just me..

Compasión, una forma de amor...

2012-02-14T23:35:00.001-06:00

No hay nada más pesado que lacompasión.

Ni siquiera el propio dolor es tan pesado

como el dolor sentido conalguien,

por alguien, para alguien,

multiplicado por la imaginación,

prolongadoen mil ecos.

-Milan Kundera-

No es verle y simplemente pasar de largo, porque ahí hubo algo. La razón por la cual en un comienzo me gusto, no fue la misma por la cual después me enamore, después, mucho después aun de estar juntos. Al principio no conocía su mente atormentada, después su vacío existencial me atrajo y me devoró. Despertando en mi una compasión que me hizo amarle, estar a su lado (aunque no estuviera al mio), preocuparme y tratar de brindarle mis ganas, mi fuerza, mi salud, mi cordura, mi compasión que no es más que amor. Kundera ofrece una explicación que me parece aceptable...

En todos los idiomasderivados del latín forman la palabra «compasión» con el prefijo «com-» y lapalabra pas-sio que significaba originalmente «padecimiento» esta palabra setraduce a otros idiomas por ejemplo al checo al polaco al alemán al suecomediante un sustantivo compuesto de un prefijo delmismo significado seguido de la palabra «sentimiento» en checo sou-cit enpolaco wspólczucie en alemán mit-gefühl en sueco med-kánsla en los idiomasderivados del latín la palabra «compasión» significa no podemos mirarimpertérritos el sufrimiento del otro o participamos de los sentimientos deaquel que sufre en otra palabra en la francesa pitié en la inglesa pity en laitaliana pieta etc que tiene aproximadamente el mismo significado se notaincluso cierta indulgencia hacia aquel que sufre avoir de la pifié pour unefemme significa que nuestra situación es mejor que la de la mujer que nosinclinamos hacia ella que nos rebajamos este es el motivo por el cual lapalabra «compasión» o «piedad» produce desconfianza parece que se refiere a unsentimiento malo secundario que no tiene mucho en común con el amor querer aalguien por compasión significa no quererlo de verdad en los idiomas que noforman la palabra «compasión» a partir de la raíz del «padecimiento» passiosino del sustantivo «sentimiento» estas palabras se utilizan aproximadamente enel mismo sentido sin embargo es imposible afirmar que se refieran a unsentimiento secundario malo el secreto poder de su etimología ilumina lapalabra con otra luz y le da un significado más amplio tener compasiónsignifica saber vivir con otro su desgracia pero también sentir con élcualquier otro sentimiento alegría angustia felicidad dolor esta compasión en elsentido de jvspó/czucie mitgefübl madkansld significa también la máximacapacidad de imaginación sensible el arte de la telepatía sensible es en lajerarquía de los sentimientos el sentimiento más elevado...

Porque a mi Latino, hablante de lenguas romances, la compasión me significa amor.Es esa clase de amor por compasión, los resquicios que quedan de ella, que a pesar de los pesares, te siga teniendo atorado como espinita entre carne y uña. Que sigas vagando de repente por mi mente, y me preocupe por las cosas, que sé, te has ganado a pulso. Falta un poco de egoísmo del bueno, de amor a uno mismo.

Wake up alone...

2012-02-13T12:31:00.001-06:00

No es muy temprano, pero he despertado más tarde. Veo el techo sin entender que busco, no en el techo, en mi mente. Tal vez la sensación que me dejo el último sueño, o si desperté a media noche. Veo el celular y me levanto. Recorro toda la casa que esta sola, entro a todas las habitaciones, me detengo en la sala y grito solo para confirmar mi soledad. No pienso en prender la televisión, ni la radio. Me siento cansado y triste, y no se porque.

Quiero empezar a preparar el desayuno, pero me comienza a doler la barriga. Es un dolor que me hace encorvarme y salgo corriendo al baño. Vomito. Y sigo así toda la mañana. Me tumbo en la cama y me olvido de la comida. Al otro instante estoy de rodillas frente a la tasa del W.C con unas arcadas que me hacen sacar lagrimas. Antes de regresar a la cama me veo en el espejo, casi nunca lo hago, y hoy me veo especialmente demacrado, necesito entre otras cosas un corte de cabello.

De regreso en la cama veo la media botella de whisky que me regalaron en mi cumpleaños, que ganas de bebérmela, pero no quiero empeorar más. Por cierto, el dolor de estomago y las nauseas no son producto de resaca, yo digo que debe ser alguna infección por comer en la calle.

No tengo ganas de levantarme y de sólo pensar en las clases que hoy tocan en la Facu me dan ganas de quedarme todo el día en cama. Las clases de este semestre son muy aburridas y no inspiran a nada a pesar de ser el penúltimo. No quiero ver a nadie, hay días en que me levanto odiando al mundo, y en el salón dicen que ando modo "bitch on" y me ignoran. La verdad es que ni yo me soporto. A veces les veo y no puedo evitar sentirme apartado, traicionado por algunos, ignorado por otros, ajeno a todos.

Me duele el pecho por el esfuerzo que implica el vomitar y el dolor de estomago de repente despunta. Pongo en el reproductor a Amy para undirme más. A veces pienso en simplemente dejarme caer, tocar fondo, para después levantarme. Pero este abismo parece infinito, tal vez el fondo es la muerte, no pienso llegar a eso.

No hay nada más triste que pasar la mañana solo, es el comienzo del día y debería empezar bien, yo creo que por eso no tengo ganas de nada. He pensado en buscar amigos pero todos estan ocupados por la mañana, necesito compañía y mis perros no son suficiente. A veces hago cosas de la casa, pero hay días como hoy que no hago nada, para que?. He pensado que tengo que buscar alguna actividad, yoga, gym, algo que involucre gente y compañía pero me aterra ir solo.

Espero pronto reunir las fuerzas y ganas para salir de este bache emocional. Mientras sigo escuchando a Amy...

Memoralia

2012-02-03T12:52:00.000-06:00

Creo que siempre he tenido una memoria peculiar. Mis primeros recuerdos son de cuando tenía 2 años y junto a mis padres viajamos a la capital. Los recuerdos más marcados y que sorprenden a mi mamá son de la zona arqueológica: las flautillas de barro, la lluvia que nos empapo, los aretes que compró ella y que eran representaciones en miniatura de un escudo azteca.La estatua del panda con la que tontamente me querían convencer porque el zoo estaba cerrado.

Después la infancia y la niñez. El calzado que usaba cuando sufrí un accidente; los domingos en casa de la abuela y sus sillones aterciopelados, sentir el calorcito del sol tumbado en ellos; los dulces y el tendero; los juegos en el taller del abuelo y el patio; la nopalera; las gallinas y el guajolote; las fiestas de cumpleaños y forma de las piñatas; los juguetes.

No recuerdo todo completamente, pero si gran parte. Mamá dice que poseía una especie de memoria fotográfica, y yo estoy casi seguro que así era, recordaba muy bien todo. Pero conforme crecí ese "don" se fue perdiendo. Ahora me cuesta recordar parte de conversaciones, o que llevaba puesto ese día. Olvido direcciones, números de telefonos, eventos, aniversarios y deberes de la Facultad. A veces reclaman: "pero si ya te lo habia dicho", "no te acuerdas, te lo comente y tu dijiste..." A veces puedo ser muy despistado y olvidar cosas simples como sacar la basura o hacer cierta llamada. Cuando tomo demasiado tengo lagunas mentales y a la mañana siguiente veo todo borroso, por eso trato de no excederme.

Me pregunto si los sueños también se almacenan en nuestro cerebro. Pues a últimos días sucede que durante me vienen recuerdos de algo que soñé tal vez hace años, sobre todo por las mañanas cuando estoy solo en casa y lavo los trastes, barro los patios o limpio cuarto, actividades que requieren poca concentración. De repente se viene la imagen a mi cabeza, como si fueran recuerdos, pero sé que fueron sueños, una fábrica, un paraje en la carretera, un viaje que no hice, casas viejas, o personas que nunca he visto.

Mientras escribo esto todo viene a mi mente, colores, formas, voces, personas, olores... una neblina que no me deja ver en donde estoy parado.

el sueño

2012-01-30T22:22:00.000-06:00

Vamos en el carro blanco de mamá, solo ella, mi papá y yo. Nos dirigimos a la ciudad más vieja de la metrópolis pasamos sus calles angostas, sus casas de adobe, las plazoletas y parques hasta que llegamos a una plaza grande. Es la plaza de armas pero mucho mas grande, me recuerda a la plaza de Coyoacán. Sé que es domingo, mediodía y en la plaza hay un mercadito. Los puestos de verduras, un organillero tocando una vieja canción, vendedores de globos, la risa de los niños, el agua de la fuente, el olor a comida cocinándose en el comal, la lumbre atizándose en el brasero, papel picado colgando de farol a farol, en lo alto y entre nubes blancas el sol.
Papá llega a un puesto de comida, pide "pellizcadas" veracruzanas y yo me acuerdo de Xalapa, coqueteo con la muchacha morena que ayuda a la señora a hacerlas. Caminamos más y veo al chico de la eterna sonrisa que empuja un triciclo blanco, vende dulces: alegrías, mechudas, alfajores mexicanos, dulces de guayaba, borrachitos, bolitas de tamarindo enchilado, dulces de leche con nuez; como siempre me hace sonreír y cuando lo saludo me regala un algodón de azúcar rosado.
Siento que de aquí soy, que encontré el lugar perfecto para vivir, que tengo que dejar la casa. Pregunto por un trabajo en un puesto de verduras, el señor dice necesitar vendedor y allí me quedo. Mis papás se alejan, pero yo no puedo ser más feliz en aquel cachito de cielo mexicano.

ustedes

2012-01-29T00:58:00.002-06:00

Me emocionaba leerte, leer otros blogs. Ver como describían y organizaban su vida. Las personas que los acompañan, los libros que leen, las calles que cruzan, lo que comen, toman y de que color visten. Cosas sencillas que me hacen imaginar, la vida cotidiana de cada uno. Y me pregunto si alguien le interesara leer lo que escribe el habitante de una laguna de tolvaneras. Y de repente pienso en escribir sobre mi "felicidad con patas", el chico que ilumina mi día y que ocupa el puesto más alto de mis amores imaginarios. Y pienso en que nos movemos en órbitas totalmente alejadas, para que nuestras elipses se crucen y nos encontrémonos tardara un millon de años y el contacto sera tan fugaz y efímero que si no lo aprovechamos no pasara nada. Tal vez ya pasó y ni cuenta nos dimos, tal vez fue en aquel viaje, en aquella playa virgen y ahora no queda mas que seguir andando en nuestro propio movimiento de traslación. No me queda más que admirar su figura blanca y alta, sonreír al verlo pelar los dientes y enamorarme de su gran nariz y sus ojos castaños. Verlo pasar frente a mi con su manera tan peculiar de vestir e imaginar que hubiera pasado si nuestras ondas hubieran chocado.

Apenas enero y yo me hundo y vuelvo a flotar...

2012-01-24T23:44:00.000-06:00

Bien lo dijo Acuarela: "siento que será un año raro, y no sé si para bien o para mal..." yo le comienzo a creer y hasta haría mías sus palabras. Todavía no termina el mes de enero y siento que ya pase por muchas cosas. A poco días de entrado el año mis padres discutieron por el "gusto" de mi jefe por las mujeres. Después ellos se arreglaron y a nosotros nos dejaron jodidos...

Nicolás teme haber contraído cierta enfermedad sexual y yo me enteré. Fue un shok muy fuerte pero tal vez necesario, malamente necesario, para darme cuenta que por hecho de ser yo no estoy exento de pescar algo. En cuanto me enteré fui a hacerme "la prueba", total si no era por él, podía ser por cualquiera de los chicos con los que me he acostado durante el último año. Estoy sano, benditamente sano.

Decidí alejarme de Niki, de él y sus amigas "putonas piernas largas", creo que el involucrarme con ellos no traerá nada bueno. El pobre me sigue despertando cierta compasión, pero poco puede alguien hacer cuando el otro no piensa cambio. Me mando mensajes durante las festividades y en mi cumpleaños con cierto tono amoroso. Ignora que he cambiado y me ahora estoy consciente de muchas cosas, sin embargo pienso tratarlo con cordialidad. Tal vez algún día hable con él, pienso hablarle con la verdad.

Mi regalo de cumpleaños fue que me robaran el coche, pues hace dos días se lo robaron, como las cocheras están ocupadas no cabe y lo dejaba afuera. El lunes me despertó mi jefe con la noticia y palabras antisonantes. Todo el día de ayer y la mitad de hoy los perdí entre comisarias, ministerios públicos y jefaturas. Para colmo mi Jefe se enfado conmigo, como si yo hubiera sido el culpable del crimen o lo hubiera propiciado, pero así es él en estos casos.

Mi madre sospecha que he heredado su enfermedad y la de su familia, por eso quiere hacerme pruebas. Eso explicaría muchas cosas. No me asusta estar enfermo, no tanto como estarlo de sida, sin embargo no es bueno cargar con una enfermedad para toda la vida

Aun no termina enero y yo estoy cansado. Por ahora no quiero pensar en sexo casual, ni relaciones amorosas, ni en huir de casa, ni en los problemas con mi jefe, ni en mi carro robado, ni en comprar otro medio de transporte.... Siento tengo que hacerme cargo de mi mismo, relajarme y reflexionar. Cuando fui a hacerme "la prueba" me dieron una sesión express de terapia, eso y las pláticas con Acuarela y Minerva me han hecho pensar sobre ciertas cosas, sobre todo en lo referente al sexo y al amor propio, luego subiré algo sobre el tema.

Por lo pronto pienso calmarme, tratar de hacer las cosas bien y flotar....

necesito amar...

2012-01-19T23:30:00.000-06:00

Me acosté con el corazón estrujado, arrugado como una bolita de papel, contraído y no por el frío de la cama vacía. Porque me di cuenta que no hay a quien escribir con amor, no hay por quien morir de amor, no hay a quien sonreír, ni en quien pensar. Porque me di cuenta que el sentimiento se había deformado, volviéndose un monstruo. Que lo que yo defendía no se podía defender, que justificaba lo injustificable y que eso no se podía llamar amor. No puedo decir que siempre fue así, tal vez algún día en sus inicios lo fue. Pero mis ansias, tu confusión, mis miedos,tu indecisión, mi vicios, los recuerdos, los fantasmas y nuestra soledad terminaron por transmutar en algo horroroso. No te puedo culpar, tanto fuiste tu el responsable como yo el culpable. Lo peor de todo es el sentimiento de haberme traicionado a mi mismo, el no poder perdonarme, por dejar de lado en lo que creo, por debilitar mis cimientos, por no ser congruente en mi pensar-actuar-sentir, por dejarte hacerme daño. La vejación, la rendición, la denigración, el desamor propio. Hoy te veo como un abismo, profundo y sin fondo, con una inercia para atraer todo a la nada, y lo digo sin reproche, más bien con compasión, la misma que me enamoró de ti. Sentí la necesidad de amar porque soy un "amoroso" de Sabines, porque con el amor busco abatir la separatividad. Necesito amar, necesito el dolor y la felicidad como materia prima para crear. Necesito arreglarme antes de terminar desbaratado.

Hoy correo para los incrédulos en el Servicio Postal Nacional...

2012-01-14T14:13:00.000-06:00

Madre después de danto tiempo hoy me siento a escribirte,pero eso no quiere decir que no haya pensado en ti, en ustedes. Lamento muchoel haberme ido de forma tan intempestiva, pero lamento más el hecho de habertedefraudado, el haberte fallado más que el hecho de haberte abandonado.

Las cosas aquí son muy diferentes, deje el país porqueestaba enfermo, tan enfermo como yo. Acá todo es diferente, se respira salud,se respira justicia, se respira libertad, se respira cambio. Allá todo estabapodrido y muy pocos tenían ganas de luchar, todos estaban amodorrados, mepregunto si algún día el país despertará de esa eterna madrugada, si dejaran deser zombis, si todo terminará.

Huí porque no tenía ganas de seguir así, ya no tenía lasfuerzas para seguir viviendo con esa situación y en más seguir luchando con laenfermedad, pero los aires del viejo mundo me han dado ganas de volver a vivir.Escribo mucho y he conocido infinidad de gente, me rodeo con los círculos intelectualesy artísticos de esta gran ciudad, mantengo contacto con muchos intelectuales detoda Europa. He conocido gente muyimportante y algunos que lo serán, entre ellos un director español, que ha leídoun poco de mis historias y me dijo que le encantaría hacer un guion conmigo.Pintores y demás artistas me han dedicado sus creaciones.

A todos les parezco una persona interesantísima, parece quea ellos les sigue impresionando la carne morena como la de nosotros. Me mirancomo una rara ave exótica del amazonas, y no es para más, aunque llevoviviendo años aquí, no me puedo acostumbrar a su forma de pensar y de sentir. Aveces comprendo su admiración por nuestra tierra, acá las distancias son tancortas, los países tan chicos... que me imagino lo que debieron sentir losprimeros colonizadores, al mirar rumbo al horizonte y vieron lo basto denuestra tierra, lo grande, lo magnifico, lo hermoso, lo desconocido. Solo me atreveríaa comparar la grandeza de Rusia o la India con nuestro continente. Por ciertoya se hablar perfectamente francés, el catalán, el inglés, el alemán y un pocode ruso.

Mi vida es cómoda y mucho mejor que lo que nunca fue nisería en nuestra tierra. Me paso la vidaen presentaciones de libro, exposiciones de arte, fiestas de la sociedad, recaudaciones para la filantropía, mítines,marchas, cantina bohemias, museos y parques. Hasta he ido a las fiestas patriasque se celebran en nuestra embajada, tal vez algún día veas mi fotografía en elperiódico, en algunas de esas cenas de gala.

Escribo todo el tiempo con la intención de que algún día sepublique un libro mío, no importa si es post mortem. Te mando algunas revistasdonde he sido publicado, verás que el nombre no es el que tú me has dado, perocuando hui cambie todo de mi, hasta a ustedes les asesine en mi mente. Nadiesabe de mi pasado, soy un enigma que causa curiosidad y por eso despierta tantafascinación por mi persona, aparte que tú sabes que siempre he sido alguien quellama la atención.

Pero es precisamente mi vida llena de comodidad y lujo, loque me hace sentir culpable, de vivir tan a mis anchas aquí, y ustedes a vecescasi sobreviviendo de aquel lado del océano. A pesar que les maté sigo recordando la casa,la de los abuelos, los tantos primos y tías, son fantasmas que me visitan enmis momentos de melancolía que son muchos. El único fantasma con el querealmente hablo es con el del abuelo, supongo que llego hasta este país porquecuando me vine me traje su reloj de oro de bolsillo. Hoy no pude más con elpeso de mis recuerdos y me solté llorando y decidí escribir esta carta.

La enfermedad, que todos mis camaradas ignoran, me estámatando, Alekséi y yo la luchamos solos. Alekséi es aquel caballero con el queintercambiaba correspondencia, cuando llegue acá el me dio asilo y hasta secasó conmigo para que pudiera obtener la ciudadanía y los beneficios médicos. Esun ángel, pues a sabiendas de que no le he amo ha estado a mi lado, me hacuidado, me ha soportado. Gracias a él he conocido tanta gente y tantoslugares, gracias a él vivo. Probablemente no soy el amor de su vida, ni el élmío. Le he dicho que me abandone, he buscado el divorcio, pero por algunaextraña razón me ve como alguien conquien podrá lavar todas sus culpas.

Yo no sé como expiaré todo, no tenemos hijos y con mienfermedad me resulta inhumano tenerlos. Hago algo de caridad, pero trato desentirme bien con mi trabajo, de abatir la separatividad tan grande con la que convivo. Pero a pesar de todo estoy bien.

Ahora cuénteme sobre los nuestros: alguno de mis hermanos sehan casado? Tienen hijos? Qué les pasó a los perritos que teníamos? Sigue vivoel jazmín que tenia la abuela desde que se casó? Cómo esta de salud? Y mi papá?Mándeme noticias y bendiciones madre, sólo si su corazón ha perdonado mitraición, yo aun no perdono el haberme traicionado.

Redimensionando

2012-01-10T22:42:00.002-06:00

Nadie mejor que tu para apreciar los cambios de mi cuerpo.

Puedes notar el evidente cambio en mis dimensiones, por ejemplo al abrazarme y medir con tus brazos el talle de mi cintura; al rozar con tus labios mis mejillas y notar que ahora están más infladas; al acariciar mi barriga que esta más abultada. O en la cama al sentir sobre tu cuerpo el peso de unos kilos de más.

En el club de los corazones rotos...

2012-01-07T00:39:00.002-06:00

Carlo: por eso Mi Didi, si no fuéramos enamoradizos, si no fuéramosquerendones, si no nos entregáramos, si no quisiéramos tanto, ¿qué seríamos?

Yo: Más felices…

Propósitos

2012-01-01T20:22:00.002-06:00

Su propósito de comienzo de año fue no enamorarse. A ellacualquier día le parecía bueno para comenzar, pero sería fiel a la tradición y seharía propósitos de año nuevo, aunque sabría que muchos no los cumpliría: comotratar de comer más sano y mudarse de casa, este último no estaba tan ligado asus decisiones como a sus circunstancias. No lo aprendió en el año que pasó, loaprendió hace muchos: “hay que tener sabiduríay paciencia para aceptar ciertas cosas”.

La forma de cumplirtan controversial propósito era simple, salir y estar con chicos que legustaran (física y mentalmente), pero que no representaran peligro para ella,es decir, de los cuales no se pudiera enamorar. Tampoco saldría en serio connadie, no buscaría establecer una relación de noviazgo, pues sabía que laconvivencia era un factor que tenia gran importancia en el amor. Por eso encuanto comenzara a sentir que se enamoraba, emprendería la graciosa huida,alejando todo en cuanto la pudiera conectar con la otra persona.

Así, se negaría al amor tal y como el amor se le habíanegado a ella.

Mis últimos días, los últimos días del año...

2011-12-29T00:26:00.002-06:00

Yo pensaba no escribir hasta año nuevo, pero me dio este picor en los dedos que no calman las notas en el celular, ni los "tweets", ni los "estados" en el Facebook, ni los garabatos en mi cuaderno. Y aquí vuelvo a la pantalla, ahora la vista pasa de pantalla a pantalla, del celular al televisor, del televisor a la computadora, de la computadora al ipad, del ipad al nook. Poco tiempo queda para ver a las personas a la cara, a los árboles en los parques, a las hojas amarillentas del libro de segunda mano.

Hay mucho que contar pero tal vez nada sea relevante, sexo ocasional, un amor que se marchito apenas iba germinando; el Niki que ya es parte fantasma, parte memoria, parte molestia, parte amor, parte constante;el último viaje, una navidad con los gringos; amigos nuevos; reencuentros, proyectos futuros; la misma desidia de siempre.

A Miska lo conocí en una fiesta de ambiente a la que fui por invitación de Elisa. Le conocí después de haber "fajado"* con otro chico. Me atrajo su cara bonita, sus tratos algo amanerados y aniñados. Pero todo se fue al carajo o lo mandé yo. Después de salir un par de veces me aburrí, o tuve miedo, o me di cuenta que no era lo que quería, o todo junto. Al comienzo fue lindo, yo me sentía jovial y admirado, él no es mucho más chico que yo, apenas un año. Pero en nuestras pláticas el preguntaba cosas, yo le respondía y miraba su mirada atenta tratando de captar cada palabra y entenderla. Me sentía como un señor mayor que cuenta cosas a su sobrino, o un viejo de 40 que sale con una chica de diecitantos y la instruye en la vida.

Pero era más alto que yo y eso no me gusto, tal vez puede verse como algo vano pero así yo no me sentía seguro en el papel de protector que adquirí desde el primer momento. Es muy amanerado y llama mucho la atención. Yo no soy muy recatado ni me considero gris, pero en ciertas cuestiones prefiero pasar desapercibido. Debo admitir que me inquietaba salir con él, temía que me agredieran física o verbalmente, que algún amigo de la familia, familiar o conocido me vieran con él y fueran corriendo a dar el chisme a mi casa. Puede pensarse que soy homofóbico, y que poco hago para luchar contra este mal, lo cierto es que mi intimidad me importa mucho y prefiero tenerlo todo en privacidad.

En mi alejamiento también influyo el hecho de que él iba demasiado en serio. No me malinterpreten, si bien es cierto que disfruto mi puteria, también quisiera tener un novio, alguien a quien mandarle mensajes a las 6 de la tarde sin razón alguna; en quien pensar cuando escuche una canción en la radio; un par de brazos, oídos y labios a quien recurrir. Pero a veces puede ser un error creer que todos son "the one", yo sé que en definitiva Miska no era para mi. Puedo dar un montón de razones más de porque eso no iba, y otro montón más de "pros" pero eso termino antes de empezar.

Los encuentros y reencuentros fueron con Minerva y Mati. Minerva es compañera de la Facultad, mayor en años que yo, menor en el grado que cursa. La trate en el viaje a Puebla, pero en Toluca intimamos mucho, la primera noche de viaje hablamos de amores, fantasmas, borracheras, amigos, estudios, su vida y la mía. Me estoy llevando muy bien con ella, platicamos a gusto y bebemos vino tinto. Me ha dado de leer mucho, lo cual me hace sospechar que: o me quiere volver loco, o es parte de su plan de instrucción para que escriba mejor. En este Diciembre he leído "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera, "Ensayo sobre la ceguera" de Saramago y "El arte de amar" de Erich Fromm. Tengo en la mesita junto a la cama "Anna Karénina" y "La náusea" en espera de ser leídos. Era cuestión de conocernos para no dejarnos ir.

El reencuentro fue con Mati, mi primer amor, después de tantos meses vino a la casa, fuimos a casa de Luisa y allí se dieron más reencuentros, con ella, el Pato, Elisa y Wendy. Tuvimos tres días seguidos de fiesta en casa de Luisa que vive con el papá que trabaja fuera y siempre esta sola. La pasé muy bien son mi bandita de la Prepa pero al tercer día estaba hastiado. Soy inconstante yo lo sé, pero me sorprendió que cuando Mati se quedó en la casa a dormir y mientras hablaba y fumaba, hablaba y fumaba (yerba por supuesto) lo único en lo que yo atinaba a pensar, tan aturdido por la droga y el sueño, era en como había podido querer tanto a ese chico. Ahora su pensamiento me parecía absurdo y retrograda, me tenía aburrido y yo no podía corregirlo o tratar de dialogar porque estaba muy cansado.

Es raro, aun estoy un poco contrariado, les amo, pase momentos inolvidables con ellos, esos tres días de fiesta la pase realmente bien, pero al final terminaron aburriéndome. Y no es que me crea la gran mierda con intelecto e ideas supra desarrolladas que los superan por mucho. Será que algo en mi cerebro (orgánico e ideas) no funciona bien, y desprecio a quien me quiere (cómo el caso de Miska) o que andamos (ando) en ondas muy diferentes, o que me aburro con prontitud de lo mismo. Sin embargo el amor y agradecimiento a todos ellos esta presente. La solución que encuentro es no verlos tanto para no cansarme pronto.

Nicolás, el Niki (bonito nombre escogí para mi tormento) es la misma historia, el mismo ir y venir, tan vaivén que ya me da pereza contarlo, los planes no los digo por miedo a que se "ceben", mejor en cuanto vayan saliendo los voy comentando, pues algunos aun son ideas locas en mi cabeza. Hasta aquí mis últimos días, hasta aquí mi año...

* El termino "fajar" es el equivalente a "tranzar" es decir manosear, sobar. Un acercamiento erótico sin llegar a la penetración. El único sinónimo que encontré fue "manosear" pero me pareció grotesco, si alguien sabe de otro modo menos grotesco y vulgar de decirlo por favor hagámelo saber.

El principio

2011-12-09T00:08:00.001-06:00

imagínate...

Tu eras periodista y me buscabas sin saber que me encontrarías, querías hacer un reportaje sobre género y ella te habló de alguien que podía ayudarte.

Era más del mediodía cuando recibí la llamada del profesor, yo me encontraba en pleno viaje alucinógeno y no entendía muy bien de que me hablaba, pero acordamos vernos a las 17:00 en su oficina.

Aún un poco mareado tomé el automóvil y conduje hasta la Facultad

Llegaste más de media hora tarde y tuve que aguantar al profesor, él me explico de que se trataba: responder unas simples preguntas a un diario local. Me mantenía calmado.

Cuando te vi entrar me pareciste familiar. Aun seguía bajo los efectos de la droga cuando iniciamos la entrevista, pero no era eso lo que me puso nervioso, fue tu presencia.

Terminamos, me tomaste algunas fotos y me diste tu dirección de correo y tu numero de celular.

Después recordé que fuimos a la misma preparatoria, en aquel entonces me parecías atractivo, pero eras dos años mayor que yo.

Dime que te parece un buen comienzo para una historia de amor y te llamaré....

Los abrazos rotos

2011-12-06T00:11:00.001-06:00

He formado una hipótesis del abrazo aquel que me dio ese díaen la cantina. Lo cierto es que si me pareció extraño ese día, después alrecordar el inusual acto me siguió causando confusión. No puedo decir que conozcosu vida pasada, no sé por lo que ha tenido que atravesar, sólo su corazón sabrá los goces y penas que ha padecido… pero ese abrazo que me dio, se me afiguroroto. Aunque siempre tiene una sonrisa en el rosto e ilumina con su presenciael lugar en el que está presente, no puedo dejar de notar a veces en su miradaun dejo de melancolía y tristeza. Asumo que esto sucede cuando Ud. piensa quenadie la observa. Es en ese instante, cuando se sume en la neblina de susrecuerdos, que sale esa eterna miradatriste, pero a la vez tan llena de esperanza.

El por qué fui yo el destinatario de su abrazo roto puedeexplicarse de varias maneras. Puede ser porque era el único hombre conocido quehabía en el lugar. Pero hay otra razón que me parece a mí más poderosa y por lotanto más factible. Yo también soy dueño de los abrazos rotos. Será quenuestros abrazos parciales se reconocieron, y al ver a una persona de su misma condicióntrataron de buscar consuelo. Entoncesfue por afinidad ese abrazo, porque encontró en mi persona a alguien similar. Dinerollama dinero, amor llama amor, carencia llama carencia.

¿Por qué abrazos rotos? Porque nos hace falta algo, oalguien, para que sean completos. Y pesar de que emprendemos la búsqueda , aveces desesperada, no logramos encontrar esa pieza faltante que completenuestro abrazo. Será porque ese cachito se lo dimos a alguien de nuestropasado, alguien que no podemos olvidar y al buscarlo en otras personas, enotras noches, en otras camas, otros lugares… solo se refuerza la idea de que esesa persona de nuestro pasado quien lo posee. Sin embargo la esperanza de susojos de la que hable sigue viva.

Tu párvula boca, que siendo tan niña me enseño a besar...

2011-11-24T12:46:00.001-06:00

Algo tenían sus labios que encantaban a quien los probara. Sibien sus labios eran bellos, no aparentaban tener nada fuera de lo normal. Perocomo sucede casi siempre con las personas agraciadas, ella ignoraba ser laposeedora de tan hermoso don.

El primer beso fue robado, pero no arrancado a la fuerza.Cuando muchas chicas de su edad visualizan e imaginan su primer beso, ellanunca lo hizo. Nunca fantaseo con la primera vez, ni ensayo en un espejo,simplemente sucedió. Aun hoy en día cuando pasa por aquel chalet de la avenidaarbolada recuerda aquel instante. Fue justo en la azotea de esa casona decomienzos de siglo que dio su primer beso, y le parece ver en el techo, lafigura de dos jóvenes amantes que se besan apasionadamente al atardecer. Amboseran estudiantes de teatro en aquella casa, y fue él quien le convenció de ir ala azotea, ella curiosa acepto. En un momento y sin darse cuenta, sus labios sehallaban en una cálida comunión.

He en este encuentro inesperado, el origen desu don. El hecho de que sus besos nunca fueron pensados, y el sabor de la espontaneidad, de lo que aun noha sido concebido, es lo que les confería el estatus de mágicos.

Al principio guardaba sus besos con recelo, solo paraaquellos que le significaran algo especial. Después sus besos se desperdigaronen noches de alcohol y fiesta, pero siguieron guardando el perfume de loinmaculado porque nunca perdió las ganas de besar con intensidad, nunca lo hizopor obligación, sus labios aunque muchas veces tocados no perdieron lainocencia.

Es por eso que a cada novio, a cada amante en turno, les parecíacomo si fuese la primera vez que besaban. Ella tenía el don de la castidad, lanecesidad de entregarse en cada beso, de desnudarse y mostrarse tal como era.

“ya nada nos dará lo mismo (lo mismo nunca nos dará nada)"

2011-11-15T21:22:00.001-06:00

Para mi el “centro” es “sur” y el sur escapa a los confines de mimente. Soy del norte cálido, desértico y sangrante. Con su gente calurosa dehablar golpeado. Donde las ciudades sealejan más y para ir de una a otra tienes que peregrinar por el desierto y losmatorrales. Estoy mas arrejuntado a los “gringos”, viajo menos para llegar alpaís del norte, que para llegar a la capital. Por eso para mi el centro delpaís es como el sur, y el sur se vislumbra tan lejano y viejo que me parececasi irreal.

Me encanta viajar y estos 3 años de carrera me han dado laoportunidad de viajar por lo menos cada seis meses: Xalapa, Guadalajara, Puebla,Aguascalientes, Toluca… Toluca “la bella” me gusto para enamorarme ydesenamorarme, para ser mas objetivo y ver con claridad.

A la ciudad también viajó Niki y después de los abrazos, los besos y elsexo quedo un raro sabor en mi boca, lo acepto pero no me resigno. La cosaquedo más clara, (acaso ya no lo era?). Pero lo acontecido ayudo a que de una vezpor todas me caiga el 20.

No me arrepiento de nada, lo tomo como lección de vida, algonecesario para crecer, para inspirarme, para formarme, para hacerme más fuerte.Como diría Lydia “nuestras vidas son muy complicadas, pero son parte de la vidatan fuera de serie que tenemos, no somos iguales que los demás.( Nuestra) Vida (es)dramática y complicada, si no fuera así nos aburriríamos. Como buenos artistasdebemos de hacer material polémico para nuestra biografía, si no, no sevenderá. Tenemos que tener escándalos sexuales, amores pasionales, adicciones,destruirnos para volver a construirnos”

Y tal vez el comentario es egocéntrico y hasta iluso, y todospasamos por amores pasionales y de especiales no tenemos ni el apellido, perosolamente así me puedo sentir vivo, sangrando, llorando, riendo, amandodesesperadamente. No es que sea masoquista (no mucho), ni me considero como comento unblogger “negativo, cuasi antisocial”. Soy un soñador, un perfeccionista, utópico. Mefalta empaparme de lo “mundano” ser más de aquí y menos de las estrellas.

Aunque debo decir que tanta mundanidadme da miedo, me da miedo perder el brillo, la ilusión y la inocencia. Me damiedo aceptar mi relación con Nikki como natural, acostarme con él un día y alotro buscar a alguien más. Me asustan la frialdad de mis palabras y acciones. Porquemientras estábamos en Toluca dormí con él, y al otro día se fue con un chico. Yaunque esto me saco de onda al principio y medio me bajoneo, después lo aceptetal como vino, no éramos nada y yo podía hacer lo mismo. No lo hice perotermine divirtiéndome mucho esa noche con mis amigos, a pesar de que había vistocomo se iban juntos. Este episodio me dejo pensando y algoconfundido. Será acaso que me estoy “deshumanizando”, que ya no siento comoantes y la vida me da igual? Será acaso signo de una madurez emocional?

Desde hace tiempo vi una frase en una películafrancófona y me sentí identificado, fue como si aquellas palabras fueranescritas para mí.

“eres un pez de aguas profundas. Ciegoy luminoso. Nadas en aguas turbulentas con la rabia de la era moderna, pero confrágil poesía de otros tiempos”

Las aguas turbulentas son esta situacióny el “amor liquido” que se vive ahora, donde todo es tan efímero y se acepta elhecho de poder tener una relación como la que mantengo con el Nikki; nado conla rabia de la era moderna al entrar al juego, encamarme con uno y otro, besándolohoy sin saber que pasara mañana; la frágil poesía de otros tiempos se encuentraen el hecho de que ahora sé dar mi amor, y de que aun no he perdido laesperanza de encontrar a alguien que me corresponda y con quien pasaré momentoshermosos.

Romper los paradigmas del amor,aceptar lo que me toco vivir, pero sin dejar la búsqueda eterna y errante delamor. Encontrarlo en los viajes, los días, los antros, las noches, los restaurantes,en el mercado, las cantinas, los parques y las aulas. El “amor” de una noche,de una hora, de unos cuantos días.

Lo acepto pero no me resigno a vivircon un pedazo de ti y tener solo cabida en tus noches de bebidas.

No te puedo odiar por ser como eres,ni me puedo culpar por quererte como te quiero y tratarte con adoración. Solamentesoy culpable de caer, de no ser tan fuerte, de no saber resistirme, no poderdecir no a tu piel blanca y tus ojos claros.

Cuando más joven dibuje un hombre deladrillo hecho ruinas, que era reconstruido desde sus cimientos, sobre la obraondeaba una banderita que decía: “hazme mas fuerte y sin corazón” Aun hoy no heperdido el corazón, pero soy mas fuerte. He pasado por cosas que me han hechocrecer y ser el hombre que soy hoy.

Un día una amiga me dijo: “Didi: eresmuy guapo y un encanto, si fueras más alto me enamoraría de ti, claro si nofueras gay” Yo puedo decir que no se enamoraría de mí, porque no sería yo,porque mi baja estatura y el hecho de que me gusten los hombres me han hecho serlo que soy: mis locuras, mis manías, mis cansancios, mis bondades, mis habilidades,están basadas en el hecho de ser como soy, física, anímica y mentalmente.

Hoy solo me queda vivir, respirar, trabajar, terminar el semestre, ver a los amigos, visitar a la abuela, recordar a mis muertos, soñar por las noches, cuidarme de día, enamorarme, leer, escribir, sonreir al ver al chico feliz por la escuela, dejar de fumar tanto, no coger tanto por un rato, cantar, ser feliz, dar gracias a la vida y decir: "árbol de la esperanza mantente firme"

Otra vez Frieda, otra vez partido a la mitad... la dialéctica de la vida.

El canto de un pájaro azul

2011-11-05T20:21:00.000-06:00

El día de mañana parto a Toluca, a un viaje de estudios, sólo el destino sabe lo que me deparará, si habrá amor, tristeza, melancolía, felicidad, locura, pasión, amistad, enemistad... pero es lo bello de los viajes, lo bello de la vida, el no saber que es lo que viene.

Yo me voy pero les dejo el bello canto de un "pájaro azul" este hermoso, y sentido, texto del blog Lápiz Azul...

"Los Atravesado por el amor"

Desde chico pensé que era algo común, que todos eramos iguales, pero con el tiempo descubrí que no es así, hay quienes tienen su vida atravesada por una causa, una carrera, una familia, un proyecto o una idea. Cada forma es noble y completamente válida, pero a mi me tocó estar atravesado por el amor, tenerlo pendiente o mejor dicho pender de ello. Estamos perforados, el amor como una lanza atraviesa cada plano de nuestras vidas. Está en nuestra profesión, en nuestras manos y modo de ver el mundo. Creamos a partir del sentimiento, estructuramos todo a partir de ello, de amar por la belleza del gesto. El amor en el arte o en mi cama, en los ojos y en las formas que proyecto. Mi equilibrio depende del amor, y la historia de mi vida es precisamente esa búsqueda. No es que lo haya elegido, me tocó y lo acepto, no persigo a un dios ni tengo otra causa o ideal que me quite el sueño. Soy de los que dicen cosas cuando besan, de los que quieren enredar sus pies con otros bajo el edredón.

Lo comparto porque sencillamente me encantó, y me sentí identificado: soy un atravesado por el amor, estoy perforado y es una herida sangrante, como a Frieda le traspaso la barra de metal desde la espalda hasta el sexo, así estoy yo atravesado

Otra "atravesada"...

Confesiones...

2011-11-01T23:32:00.000-06:00

Debo de confesar que nunca he leído el Quijote completo, nia Borges, ni a Paz, ni a Cortázar. Que mis escritos son puro corazón sin patas. Productode una exacerbada emotividad y unmaltrecho corazón. Que tengo faltas de ortografía y no se conjugar algunos verbosen todos los tiempos.

Nosotros...

2011-10-24T22:05:00.000-05:00

Todas las últimas entradas delblog son el resultado de la situación por la que estoy pasando, y el post“camas deshechas” tiene una historia detrás. Hay cosas que nunca me atreveré aescribir, otras que me da vergüenza admitir o pena contarlas. La autocensuraque tenemos nos impide escribir de ciertos temas. Algo así me pasaba y hastaahora solo escribía textos que mostraban mi realidad parcialmente y de formabella.

La verdad es que desde hace algúntiempo me estoy acostando con Niki, mi ex pareja, a ese que tanto quise ytantas cosas me ha hecho. No, no soy tonto. Tengo bien clara la situación, y tenerel control de mis relaciones, de mi vida, de mis sentimientos me hace sentirbien, contento.

No recuerdo como se volvió a darel acercamiento, supongo que en una fiesta con los dos borrachos. Él nuncaborro esa mirada hacia mí, Yo trataba de ignorarlo, Todos presentían loinevitable. La primera noche fue de reencuentro y perdón: que pasó después deque nos separamos?, cómo te va en la escuela?, los amigos?, qué tal la familia?,y los perros?... honestidad,declaraciones de un amor que nunca se acabo y permanece latente; nunca teolvide, yo tampoco; te hice daño, me hiciste daño... Esa noche sólo nos besamosy dormimos abrazados, como dos chiquillos, hablamos durante horas y dormimosmuy poco.

Después vinieron más encuentros,más noches juntos, más besos, más abrazos, el sexo, las dudas… Que nos queremosno hay duda, nos necesitamos?... probablemente no. Dormir poco y sudar mucho, despertar a su lado, con suaroma impregnado en mi nariz, un rico mañanero que desentume y des-estresa, queme pone de buen humor todo el día.

En la semana nos vemos pasar de lejos por los pasillos dela Facultad, nadie suscita el encuentro ni lo alienta. La vida transcurrenormal, como si las horas desveladas, la saliva desgastada, los abrazos, losmordiscos y los gemidos nunca hubieran ocurrido y fueran poco menos que unsueño o una alucinación.

La verdad es que es una posicióncómoda, no sacrificamos nada, ni tiempo, ni amigos, ni posibles relaciones.Somos como un eclipse de luna: esperamos a que se den las condiciones y nuestrosmovimientos coincidan, para iluminar la cama en turno, para desatar mareashormonales y manchar de fluidos corporales.

Está implícito que somos“amantes” y como tales no aspiramos a nada más, a nada más que a jugar por unanoche a que nos “amamos”. Porque su “querer” y el mío no encajan, cada quienquiere a su manera. Y aun que a vecespueda saltar la duda, trato de no estacionarme mucho en él. Soy consciente que “elque juega con fuego se quema” sinembargo espero salir lo menos chamuscado posible…

No puedo dejar de escuchar esta canción, "The origin of love" donde cuenta el origen del amor desde la percepción platónica combinándola con otras mitologías... La rolita es de la película "Hedwig and the angry inch" un muscial de Broadway muy original... la puse en español pa' los que no comprendemos muy bien el inglés.

Mi vida... Viva la vida!

2011-10-18T00:11:00.000-05:00

Mi Familia:

Vengo de una familia tradicional en tiempos modernos, conuna madre que hace malabares entre escuela, trabajo y casa, que siente quenadie la valora, y por las noches vela el sueño de sus hijos ante el temor depoder perderlos; un padre parcialmente ausente, absorto en su trabajo; unhermano enajenado por la “sobre-modernidad” y una pequeña hermana que entra ala pubertad enamorada de una estrella de futbol.

Mis días:

Pierdo el tiempo día tras día, no se administrar esoimpalpable y valioso que llaman tiempo,los minutos se me escapan y no me doy cuenta. No soy productivo, efectivo nieficaz. De repente me siento enojado yno se con quién o por qué, a veces contigo, a veces con mi madre, a veces conmis amigos, a veces con el mundo entero, a veces conmigo mismo. Hay amigos queme han decepcionado y los otros me han olvidado.

Mis noches:

Recibo la visita del fantasma de mi abuelo por las noches,donde su presencia se interrumpe por las pesadillas generadas por esta ciudad dondeamanecen jóvenes colgados en lospuentes, cabezas sin cuerpo en las aceras, los maleantes recorren las calles conimpunidad y los balazos interrumpen la aparente calma.

Mis amores:

Soy preso de un amor que no me quiere dejar ir, que meconfunde, y cuyo proceder me hace daño. Estoy enamorado de una bella sonrisa,su dueño es un ser hermoso que se mueve en otras dimensiones; mientras sueño con mi chico perfecto el cualse encuentra a kilómetros de aquí, separado por fronteras culturales,geopolíticas, del idioma; y tengo un amor pasajero por un compañero del salónque me gusta para protagonista de un filme europeo.

Mi futuro:

No sé qué es lo que sigue ni tengo la mínima idea. Solo sé que quiero escapar, a un lugar delnorte con el clima frío, o a la capital. Olvidarme de todo, de ti, de misconocidos y de mi nombre. Y a pesar de que me es difícil vivir en el presente,me cuesta mucho imaginar el futuro: el perro, la casa, el trabajo, el salario,los amores, los niños, el carro, el tráfico, la soledad, el ajetreo, las deudas… y como en la lotería no puedo gritar “buenas!”

Tengo:

Sueños, aspiraciones, buenas intenciones, temores, errores, aptitudes, debilidades, habilidades, amor, fantasías, reproches, alucinaciones, vicios, adicciones, obsesiones, manías, decepciones...

por eso:

Viva México!, Viva la América Latina!, Viva su “realismomágico”!... simplemente VIVA LA VIDA!

Camas deshechas

2011-10-12T21:36:00.001-05:00

Nunca he compartido cama por mucho tiempo, nunca mas de una semana, a veces solo una noche. Ni de niño lo hacía, compartía cuarto con mi hermano, pero dormíamos en camas separadas.

Lo que no me gusta de dormir junto a ti, es que al día siguiente te extraño demasiado. La cama parece mas grande y mi cuerpo mas susceptible de cualquier ataque. Me dan mas ganas de ti, de tus abrazos, de tus besos, tu calor.

Contigo disfruto dormir abrazados, hasta que uses mi brazo de almohada, no me importa si babeas, si amaneces despeinado, pero no sé si lo soportaría toda una vida.

Hacía mucho que no tenía un “a la mañana siguiente” por esome gustó tanto. Porque como me gusta hacerle a la “pretty woman” y desaparecer dejandouna cama vacía antes de que amanezca, hacía mucho que no despertaba con alguiena mi lado. Hacía mucho que no desayunaba besos y abrazos, que no escuchaba un “quédateun rato más”.

Había olvidado lo rico que es retozar en la cama mientras elsol se cuela por la ventana. Acurrucarse, estirarse, envolverse y desenvolversea tu lado. Mirarte. Explorar tu cuerpo, ahora de manera diferente a la nochepasada. Tratar de memorizar con mi tacto tu boca. Decir "buenos días cariño". Vermereflejado en tus ojos.

Platicar de tonterías. Sentir los vellitos de tus piernas que se entrelazan con las mías. Hablar bajito, como contando un secreto, para que nadie descubra que somos felices y nos quieran arrebatar ese momento. Escondernos bajo las sábanas. Querer que la vida sea así: una eterna mañana de domingo en cama a tu lado. Que el momento nunca termine. Dejar en aquella cama nuestros aromas mezclados.

Hablar sobre tus días y los míos, chismorrear, debatir, pero nunca dejando de querernos. Hacerte cosiquillas en la barriga, caminar con mis dedos sobre tu pecho. Abrazarte tan fuerte, con ganas de fundirnos. Besarte tanto, para no tener en mi boca otro sabor que no sea el tuyo.

Pero las obligaciones llegan y nos separamos. En la semana no nos volvemos a ver y tiempo después nos ignoramos. Pasas a mi lado y nos lanzamos un escueto saludo. Podemos vivir el uno sin el otro (uno más que el otro). Dejamos atrás una estela de camas deshechas, de noches en vela... hasta que se vuelva a presentar la oportunidad de deshacer mas camas, hasta que te de la oportunidad de deshacer mi corazón.

Nosotras las putas

2011-09-29T23:15:00.000-05:00

Siempre creí que para ser puta se tenía que nacer. Yo lo había intentado otras veces, pero nunca con buenos resultados. Siempre había algo que se interponía entre mi meta de ser puta, me daba miedo, creería que todos se enterarían, que me dirían de cosas, que me iría al infierno. Pero yo quería ser puta, aunque fuera solo una noche.

La verdad es que he cambiado mucho desde la última vez que nos vimos. Tu sigues creyendo que soy la niña inocente, la enamoradiza, a la que cualquiera hace pendeja; crees que debes cuidarme porque tu si eres hombre de mundo, y que por el simple hecho de ser hombre sabes más que yo.

Pero te equivocas, ya no soy la misma. Antes, me parecía inconcebible la simple idea de sexo sin amor, yo no podía separar ambos, creía que venían juntos, qué equivocada estaba. Fue después de ti, que supe como ser puta, no creo que haya sido el mejor motivo, pero así fue.

Fue tu desprecio, el saberte feliz con tus ligues de fin de semana, fue el tener una alta autoestima, fue mi cuerpo seco de caricias por meses (desde que me dejaste), fue el alcohol, fue la necesidad de sentirme guapa, fueron las ganas de usar a alguien, quería demostrar que aun podía seducir a alguien, fue un antro muy alejado de mi casa.

Sigo creyendo que no es fácil ser puta, pero tampoco imposible. No es fácil porque para empezar debes librarte de dilemas morales, olvidar lo aprendido en el catecismo y en las tontas películas de Disney. Tienes que aprender a utilizar tus encantos, a ser coqueta, sin ser ser demasiado obvia, eso si quieres ser una putona decente, porque debo decir que hay varios tipos de putas.

Las putas que quieren probarlo todo y sentirlo todo.
Aquellas a las que les falta algo, amor, y tontamente creen que en noches de sexo ocasional van a llenar ese hueco en el estomago.
y las putas resignadas, como yo.

Porque ya me resigne a no encontrar a nadie, y a decir verdad no lo necesito. Voy de cama en cama, de tanto en tanto para darle a mi cuerpo lo que se merece y necesita. Yo no soy como aquellas que buscan el amor en donde no esta, yo simplemente relleno con paliativos los agujeritos de mi existencia.

También hay putas nada recatadas, aquellas que presumen sus encuentros sexuales. De las que ya todos conocen código postal y marca de calzón. Las que disfrutan pavonándose al decir que se han acostado con tantos, y después se indignan porque las llaman putas. Yo debo decirte que no soy como ellas, soy puta pero no pendeja. No quiero quemarme ante medio mundo, por eso soy más lista que ellas, me relaciono con hombres que no se conocen ni conocen a mi círculos sociales. Porque no tengo nada en contra de las putas pero por favor sean discretas!

Hay putas que cojen con cualquiera, digo son putas. Pero yo creo que ese no es el chiste, si yo tuviera su cuerpo me cotizaba poquito y no abría las patas a cualquier extraño. Si eres puta y estas bonita, mínimo debes ser selectiva, que sepan que eres puta, pero que te echas a puro güey guapo y de buen cuerpo. También ahí que considerar eso en tu reputación de puta, total si ya lo eres y ya lo dicen, de jodido que digan que eres una puta de esas inalcanzables.

Tampoco cobramos porque no es nuestro oficio, lo hacemos porque lo necesitamos, porque el cuerpo lo demanda y la mente lo permite. No soy puta de tiempo completo, ni siquiera reconocida.

Nosotras las putas también sentimos, aunque veamos a las personas como objetos, y nos convertimos en uno.

La otra homofobia

2011-09-28T13:39:00.001-05:00

Damian lanzó la convocatoria: cualquiera podría escribir en su blog una entrada, el tema libre, aunque dijo estaba interesado en asuntos de no discriminación a personas LGBT.
Yo decidí participar y le envié el texto que re-posteo a continuación, y el cual el blogero peruano tuvo a bien en publicar. Hoy Damian cuenta con otra colaboración

http://todosobredamian.blogspot.com/2011/09/diferente-no-es-malo.html

Un caluroso saludo hasta Perú, querido Damian.
Y sin más publicidad, aquí esta el texto

La otra homofobia.

Hay una forma de homofobia que es menos visible, es casiimperceptible pero no por eso menos dañino. No consiste en golpes, insultos oprohibiciones; no se te denigra, ni se te expone por el hecho de ser gay. No esfísica, ni psicológica. Es más bien parecida al efecto de una gota que caesobre la piedra, poco a poco se daña y ni cuenta te das.

No sé si pase muy a menudo, pero tengo la sensación de que sí.Dicha muestra de homofobia es tan imperceptible, tan fina y delicada, que puedepasar inadvertida, muchas veces quien la ejerce ni siquiera se da cuenta de susactos.

Dicha forma de homofobia puede venir de quien menos loespera, de quien más te quiere: padres, amigos o nosotros mismos. Es lahomofobia de los comentarios cotidianos, pero no los comentarios que hablan dechistes sobre gays, ni los que les critican. Son los comentarios que puedenaparentar mostrar piedad por ti, por el hecho de ser gay.

Porque no tendrás hijos, porque los gays no son felices,porque todos son promiscuos, porque por ser gay se te cerraran muchas puertas,porque no te podrás casar, porque no, no podrás hacer muchas cosas… Es un pocoparecido al caso de las personas con capacidades diferentes, muchas personasles dan trato especial porque los “pobrecillos” no pueden, y al final terminantragándose el cuento.

Así muchos de nosotros podemos volvernos discapacitadosmentales. Muchos ven la homosexualidad como un problema, una falla. “seríaperfecto si no fuera gay”, estoy seguro muchos padres deben pensarlo, muchaschicas celosas, muchos chicos celosos. El problema es cuando te lo crees,cuando piensas que no eres apto para adoptar, para casarte, para ser feliz.

¿Por qué no ver en lo que algunos llaman defectos, tu mayorfortaleza? Claro que se presentaran problemas, sufrirás discriminación, malostratos y de apodos peyorativos. Pero ¿por qué no luchar por cambiar tu entorno?No me refiero a ser activista, ni ir a la marcha, ni lucir una pulsera con labandera del arcoíris. Hablo de tratar de cambiar tú alrededor, hacer comprendera las personas con las que tratas, que eres una persona igual y tan capacitadacomo ellas mismas.

Como en el discurso de género, no se trata de igualdad, sinode equidad. Buscar el tener acceso a lo que como personas nos corresponde, sinimportar sexo, edad, raza, religión, ni orientación sexual. No se trata de irpregonando tu sexualidad, aunque siempre es válido, sino de integrarnos almundo. Distinguirnos, si se quiere, pero sobre todo ser equitativos. No telimites a ti mismo, no seas el productor de tu propia homofobia.

Como si fuera la primera vez

2011-09-20T23:22:00.000-05:00

Son días raros, bastante raros. A veces siento que orbito en una onda diferente a la de los demás, algo ido, algo ensimismado, pero siempre alejado. Despistado, "complicado y aturdido".

Me muestro con incertidumbre sobre lo que pasará. Falta un poco más de un año de carrera, así que siento que estoy viviendo el final de esta etapa, y por consiguiente tengo que comenzar a planear lo que haré después. En el caso de buscar una maestría tengo que comenzar a a hacer mi tesis.Pero no todo se reduce a una tesis, pues no es mi única opción. A veces solo quisiera terminar la carrera y marcharme, no sé a donde solo marcharme.

Tengo problemas con mi cuerpo, uso ropa holgada porque no puedo usar algo más skinny, porque ya no estoy "skinny". He aumentado una talla, no es mucho, pero creo que me estoy comenzando a traumar, pero sobre todo no me gusta el hecho de usar ropa mas holgada, porque tampoco me siento bien con ella.

También me ha crecido el "derrière", cosa que no me preocuparía tanto, si no fuera por el interés que genera. He cachado a mas de uno en la calle mirando esa parte de mi anatomía. Los amigos del salón no se cansan de hacérmelo notar y a veces hasta meter mano. Y aunque puede ser atractivo y un arma para la seducción, no siempre es bueno llamar tanto la atención.

En cuanto a relaciones, no hay pretendientes, ni propuestas pero hay cosas que me confunden. La verdad no busco nada, me conformo con noches de sexo ocasional. Con las cuales no pretendo cubrir la parte afectiva, solo sirven para darle gusto al gusto y aumentar mi ego.

Toda esta inseguridad, cambios, incertidumbre me hace suponer que no es la primera vez que lo vivo. Me parece estar pasando por una segunda adolescencia (sin acné, ni cambios extremos en mi cuerpo), pero que generan en mi mucha inestabilidad.

Desde hace como dos meses que algunas personas cercanas a mi me dicen que estoy cambiando físicamente, Josep llegó a comentar que notaba un cambio en mis actitudes. Aunque yo me sentía igual que siempre, creo que me lo estoy comenzando a creer. Será que estoy madurando? que mi cuerpo se hace viejo?

Reflexiones sobre el futuro

2011-09-18T22:50:00.000-05:00

En este puente por las fiestas patrias viaje al DF, con toda mi familia y mis primos y tíos, todos por parte de la familia de mamá. Hace tiempo que no viajábamos así, todos juntos. Así fue que viajamos a Mazatán, Guayabitos, Guanajuato y otros lugares.

El 15, dia del grito, me la pase junto a mis primos en la tradicional plaza de Garibaldi y en un billar, es muy divertido estar con mis primos, debo reconocer que soy el que mas se aleja de la familia, siempre ando metido en mis planes, pero me agrada bastante estar con ellos.

Al día siguiente salí con Max, mi primer novio y a quien le escribí su retrato, publicado aquí. Fue nuestra platica la que me hizo reflexionar y escribir esta entrada. Hablamos de muchas cosas, sobre nuestros estudios nuestros amores, nuestros temores, planes, lo que esperamos del futuro y claro sobre la violencia que impera en nuestra región (aunque vive en el DF, el es tan lagunero como yo).

Hablamos sobre el hecho de querer escapar de aquí y sobre la situación horrible por la que pasamos los habitantes de la región. A mí siempre me ha gustado viajar, desde niños hemos tenido esa oportunidad gracias a mis padres, pero últimamente se ha convertido en una necesidad el conocer o volver a tierras lejanas. Porque allá, no hay balaceras, hay vida nocturna y se vive relativamente tranquilo.

Sobre eso giraba nuestra plática cuando le pregunte, sobre que creería que escribiríamos los de nuestra generación. Porque ciertamente creo que estamos atravesando por una etapa histórica, algo que si no se cuenta el los libros de historia oficial, si será mencionado en los de contrahistoria. Ciertamente puedo decir que hubo un antes de esta "guerra contra el narco" y habrá un después.

Max cree que los de nuestra generación (tengo la pretensión de mencionarme como futuro escritor de profesión) hablarán sobre fantasía. Que los escritores mexicanos que atravesaron por esta etapa volcarán sus letras a la imaginación, para evadirse de esta cruel realidad. Según sus predicciones, cuentos, ciencia ficción y novelas que no hablen sobre el narco, serán la producción de nosotros.

Yo hasta cierto punto apoyo su teoría, pues en lo personal no siento atracción hacia las películas de esta temática, y hablo de "El infierno" de Luis Estrada y el documental "El sicario" de Charles Bowden, la primera relata a tono de sátira la situación y el documental es una entrevista a un ex-sicario que narra los modus operandi de los cárteles. También rehuyo a los periódicos amarillistas que cuentan sobre los muertos de la ciudad, con imágenes que poco dejan a la imaginación.

Yo no siento esa fascinación de muchos por los narcos, no visito blogs, ni veo noticias que hablen del tema, ni veo vídeos. Sin embargo no se me puede culpar de evitar la realidad, pues la vivo a diario. Y es allí donde puedo estar no tan acuerdo con los pronósticos de mi amigo en cuanto al destino de las letras mexicanas. Pues me parece que no se puede evitar el tema, menos cuando lo has vivido a diario. Tengo conocidos que han muerto, otros a los que han levantado (secuestrado), he estado en dos "balaceras", he visto con impotencia como bajaban a una señora de carro a punta de pistola para llevárselo.

Es imposible no hablar de ello, no mostrar indignación, cuando tu sueño se ve interrumpido por el ruido seco del plomo, cuando no puedes salir tranquilo por las noches, cuando has visto llorar a un niño pequeño porque ha estado en medio de un enfrentamiento armado, cuando ruegas porque no le pase nada a quienes quieres, cuando simplemente no puedes vivir tranquilo.

Yo creo, que si de adulto sobrevivo y escribo, tal vez en alguna de mis obras toque el tema, pues es algo que ha trastocado mi vida, y la de todos los que habitamos en regiones como la mía. Prueba de ello es el sueño recurrente en que estoy en medio de una refriega y despierto muerto de temor, además de patrones de conducta y pautas que dentro de esta cultura del temor la sociedad hemos adoptado.

Pienso que tal vez habrá quienes escriban sobre fantasía, pero también creo que mal haríamos si lo olvidáramos, si no lo mencionáramos.

Efimero

2011-09-13T09:59:00.003-05:00

Podemos pasar la noche juntos, pero no la vida entera.

The border/ La frontera

2011-09-06T12:21:00.000-05:00

La impresión general que dan esas ciudades

fronterizas es que son sórdidas y dormilonas,

polvosas y desoladas, lugares donde se

mezclan los pobres con los criminales.

A decir verdad, muchas son así. Pero la frontera

también es sensual e hipnotica,

misteriosa y mágica, confiada en si misma

y de noble fortaleza.

Cambia los pesos en dólares, los seres humanos

en ilegales, la inocencia en hedonismo.

Tom Miller

Solamente estando allí pudecomprender lo que trato de reflejar la autora del cuadro. Claro que ella porser artista lo hizo de una forma poética. A mí siempre me han parecidohorrorosas las pocas ciudades fronterizas que he conocido. Para describir elcentro de Ciudad Juárez, solamente se me ocurre una palabra: decadente.Edificios viejos, ruinas de gloria pasada; basura, borrachos, prostituas, genteque va a prisa, el noa noa reducido a cenizas. Reynosa laberíntica, amontonada,terregosa, confusa, pobre. Tijuana junto al mar, un lado lleno de gaviotas yuno lleno de basura, jóvenes gringos buscando aventura, mucha gente. Lasciudades en la línea se convierten en una babel de todo México y Latinoamérica:oaxaqueños, veracruzanos, laguneros, michoacanos, zacatecanos, de todas partesdel país llegan, unos de paso, otros resignados a quedarse.

El cuadro muestra una parteindustrializada, con chimeneas antropomorfas, smok , electricidad, edificiosaltos, concreto, en el cielo la banderade la nación. México es orgánico, flores que remiten a sexos, las ruinas de unapirámide, ella sostiene una banderita que se me afigura de papel china, ídolosde piedra, la muerte…

Fue después de comenzada estamaldita guerra que sentí la diferencia.Desde joven he ido a la frontera, he pasado la cicatriz, pero nunca habíasentido nada igual. Mientras dejaba mi país, con el sonido seco del plomo y lasangre regando tierra, entre a la ciudad más segura del vecino. Solo allí fuiconsciente de tanta diferencia, mientras acá hay pobres, el más pobre de allávive como clase media; las calles deallá bien trasaditas y su “freeway”, aquí un laberinto confuso; allá llovía yescurría el agua por las canaletas que nos llegaba como con las remesas.

Cuando llegue a El Paso, sentíseguridad, acaba de pasar por la ciudad más peligrosa del mundo. El olor eradiferente, Juárez apestaba a muerto, a los 5 700 cadáveres que se llevan hastael momento. El Paso olía a nuevo, pero los aires de aquella ciudad siempre meenfermarán.

Fue tristísimo el hecho desentirme más seguro en aquella tierra, más seguro pero no más cómodo. Allápuedes salir hasta tarde, no hay balaceras, ni levantones. Pero le falta color,un poco de desorden, de amontonamiento, de olores y de gritos de merolicos.

Se puede ver concentrado enaquellas poblaciones las contradicciones del sistema, las dicotomías de lavida. La ciudad futurista, la ciudad-pueblo anacrónica, el presente de dos naciones. Laautora no pudo ser capaz de pintar la situación en que viven ahora los quehabitan la frontera ¿Quién lo sabía?

Quisiera

2011-09-01T14:56:00.001-05:00

Ser amante, cambiar mi nombre, no tener vergüenza, sercocinero, convertirme al budismo, dejar el cigarro, no usar calzones, ser mujer, escribir un guionpara película, amarte, ser pintor, comerchayotes, ir al gimnasio, dejar el cigarro, perder el pudor, ser un superhéroe,no comer carne, vivir solo, ir a misa los domingos, ser indiferente, enamorarmeen jueves, no perder el tiempo, ser puta, dormir temprano, usar traje ycorbata, volar, ir a una playa nudista, ganar más dinero, no enamorarme tanfácil…

No todo es imposible

Lunes sin pies ni cabeza

2011-08-30T12:12:00.001-05:00

Ayer lunes no fui a la Facu, solo tenia una clase de 7 a 9 y decidí que no valía la pena ir. En cambio me fui a encontrar con Sergio (el chico ya antes mencionado al cual estoy conociendo) en Cd. Jardín. Fuimos a un café y después a un departamento que tiene en el centro de la misma ciudad.

Como las semanas sigan así, no se que va a ser de mi. En la facu teníamos problemas con dos profesores, que nos nos querían dar clases, en realidad el porque no importa mucho, lo que importa es que durante dos semanas no tuvimos las primeras dos horas, lo cual hacia que mi horario fuera de las 18:00 hrs a 21:00. Es un fastidio ir solo 3 horas a la Facu y tan tarde.

Luego hay días que tengo que ir desde las 13:00 o 14:00 y chutarme todo el día allí. Vuelvo a sentir que no hago nada productivo, que pierdo el tiempo en devaneos y elucubraciones que no llevan a nada. Yo creí que eso ya era prueba superada, pues hace un año me pasaba lo mismo, nunca he pensado en serio dejar la escuela, pero si he llegado a cuestionar si quiero estar allí.

Es horrible tener esta sensación de ser una ballena varada en la playa, y hablando de ballenas me han dicho que estoy más "repuestito" osea que he engordado. Celina dice que estoy más bueno, porque ahora tengo más carne de donde agarrar. Otros amigos han dicho cosas sobre mi culo, que esta bien proporcionado... yo medio me acomplejo y traté dejar de comer y hacer ejercicio, pero soy muy hedonista y me gusta el placer de tragar, entonces creo que me volveré un poco bulimico. Y ya no fumare yerba porque después te da el monchis y te quieres devorar el refrigerador entero. También dejaré de fumar cigarrillos, hoy salí a correr y debo reconocer que tengo poca condición física.

Como tengo mucho tiempo libre y una flojera enorme, me pongo a leer, a checar el fb y a ver películas. He visto 3 que me han gustado mucho, dos canadienses y una inglesa. Ahora estoy pensado que algún día (mentras mas cercano mejor) me gustaría escribir un guión, tengo la idea de hacer algo independiente y experimental, una peli sobre adolescentes confundidos, desmadrosos y flojos como yo. Por cierto me he dado cuenta que los famosos NiNi's (Ni estudia, Ni trabaja), de los países desarrollados y los nuestros de un país jodidos son muy diferentes.

A veces trato de proyectarme al futuro y no puedo, por mas que trato no logro visualizar que será de mi, donde trabajaré, donde viviré, con quién estaré, dónde estaré... todo en la vida me parece sin sentido, los mismos esfuerzos me parecen absurdos. Me parece tentadora la idea de morir a las 27 años, dejando algo de tras, pero yo que puedo dejar? Si pienso hacer de esto un plan de vida debo apurarme, tengo 20 años, justo a tiempo para saltar en el mundo del cine o la literatura como un niño prodigio. Tener una (corta) vida de rockstar y fallecer dejando un cuerpo joven.

Mi salida con Sergio no tiene nada memorable, es un chico raro, me agrada, pero no logro sentir atracción. o tal vez esto bloqueado, o tal vez no sé como hacer esto.

Aniversario (un poco tarde)

2011-08-22T23:11:00.000-05:00

Hace 17 días se cumplieron dos años desde que empecé a publicar en este espacio. Pero como no soy una persona de fechas, esto paso inadvertido por mi, hasta el día de antier que decidí re-leer un poco del blog. Lo bueno de tener un blog, además de "conocer" gente ( y va entre comillas porque es poca a la que en realidad conoces en persona) es el hecho de tener aquí un registro al cual recurrir, saber por lo que pasabas hace un año o dos, los sentimientos, las situaciones, lo que pensabas.

Me puse a leer, y leí desde mis principios de enamoramiento con Niki, hasta que nos separamos. Leí sobre las salidas con amigos a los que ahora frecuento poco, sobre el fallecimiento de mi abuelo, cuando tenía planeado irme a vivir a la sultana del norte, sobre mis viajes, sobre depresiones intermitentes y amores esporádicos Algunos escritos que me encantan, otros que leídos a través de los años me parecen malos y mal hechos.

Siento que he dejado en cada letra un vivo registro de quien fui y en lo que me estoy transformando. Pero lo cierto es que hace poco me vino a la mente la idea de matar a Didier, asesinarlo vilmente y sin remordimiento, no avisarle ni darle tiempo para que se despidiera, simplemente terminar con él y ser yo quien tomara su lugar: escribir bajo mi verdadero nombre. Sin embargo creo que mi relación con Didi, va más alla de ser un solo nombre con el que firmo mis escritos. Es más que un amigo imaginario, es una parte de mí, algo de lo cual no me puedo separar.

Como he dicho antes, desde niño imaginaba a un personaje a mi lado, recorriendo la calles de mi ciudad, acompañándome de camino a la escuela, y junto a mis viajes. Recuerdo ir en carro y ver brincar por los techos de las casas a mi amigo, no recuerdo su forma, tamaño ni color, pero recuerdo que era muy ligero de pies, pues corría rápido y saltaba de techo en techo. Recurría a él cuando me sentía solo, ahora que después de tanto tiempo le he nombrado, sigue siendo el mismo personaje veloz y ligero con alma de niño. La diferencia es que ahora tiene voz y puede escribir en este blog.

Didier es mi imaginación, mis fantasías, mi inspiración, mi percepción del mundo, mis letras...

y aunque tal vez algún día publique bajo mi nombre, él vivirá en mí.

Mi corazón atómico

2011-08-16T11:56:00.000-05:00

this town is so fucking little

everybody knows everybody

everybody has "make it" each other...

Conocí a un chico por medio de una red social y lo estoy tratando, parece que el tipo es simpático. Estudia diseño gráfico, es mas alto que yo, tiene unos ojos grandes e inquietos que a mi se me antojan de loco, pero me gustan.Es medio jonky y muy peludito, cosa que no me acaba de agradar.

El chiste es que es amigo de Mateo, chico del salón, hasta allí no hay problema... el "problema" es que Barbie boy, es su mejor amigo, y yo tuve mi affaire con BB, el cual no termino muy bien porque me sale lo "bitch" e ignoro a la gente haciéndolos sentir usados (a veces soy una muy mala persona); y si esto fuera poco, él (Sergio) tuvo sus "cosas" con Niki (mi famosísimo ex)... Claro esto no representa un problema real, sólo uno ficticio que mi mente creo... sin embargo me pregunto por qué este pueblo es tan pequeño? Nunca me ha gustado estar dentro del "ambiente" sin embargo de una u otra forma me alcanza.

El otro problema que se me presenta, es que ya no sé querer, o tal vez nunca supe. La verdad es que aunque el chico me atrae y me parece encantador, no sé como llevar a cabo una relación. El sólo hecho de pensar en una relación me aburre... pero luego está Didi quejándose porque no tiene a nadie, porque quiere amor, porque quiere sexo, porque quiere apoyo... quien me entiende?.... tal vez lo mejor para mi, sea vivir de sexo ocasional y relaciones esporádicas, aunque no sería mala idea conseguir un "pior es nada"... ese amigo que llamas cada vez que andas cachondo o no tienes nada que hacer (Bitch! again).

En fin, veremos que resulta, ya me decidí a no pensar y dejar que la cosa fluya, si el chico este representa algo más que una buena "zarandeada", el tiempo lo decidirá...

Cosas que debo hacer antes de morirme. (sin orden de improtancia)

2011-08-10T22:00:00.001-05:00

- Hacerme un tatoo (o varios).

- Ir a una función del Cirque du soleil.

- Escribir un libro.

-Hacer un trio (boy-me-girl, boy-me-boy, girl-me-girl).

-Viajar al viejo continente.

-Viajar por Latinoamérica.

-Conocer a alguien famoso.

-Hacerlo con un pornstar.
-Probar el peyote en una ceremonia huichola.

-Ver una aurora boreal.

-Enamorar a alguien y que me enamoren.

- Ser feliz.

- Bucear
-Vivir fuera de este país.
- Ver una operación de alguien, todo menos un parto.
- Hacer un vídeo porno
-No preocuparme por nada durante todo un mes.
-Viajar de mochilero
-Probar hongos alucinogenos.
-Viajar en globo aerostático.
-Aventarme en paracaídas.

-Nadar desnudo en una alberca.
-Organizar alguna protesta, huelga o movimiento ciudadano.
-Inventar una frase pegajosa.
- Escribir una libro para niños.
-Pretender ser alguien totalmente diferente a mi, frente a otra persona

.

La verdad es que no me gusta hacer este tipo de cosas, porque tengo miedo de no cumplirlas... muchas veces los planes no salen... pero después de las entradas tan depresivas, tenia que darle algo de vida al blog... so who cares, fuck te world!

Estabilidad

2011-08-07T00:44:00.000-05:00

A veces miro al rededor y busco algo de que aferrarme.

Hoy salí con un par de amigas, a las cuales tenia mucho tiempo sin ver. Con Lydia guardo contacto, pero de Melisa no había sabido nada en años, y cual fue mi sorpresa que ya esta casada y tiene un hermoso bebe de 8 meses. Después de llevar a cada una a su casa y al regresar manejando y escuchando la radio, me puse a pensar en que me hace falta algo de estabilidad.

Lydia tiene mil años con su novio, van para esposos que vuelan y Melisa, simplemente tiene una vida bastante estable y bella como ama de casa y mamá. Yo a mis 20 no deseo tanta estabilidad, aunque al ver a Mel con su niño me dieron ganas de tener un hijo propio, educarlo bien, comprarle ropa, llevarlo al médico, todas esas cosas que uno hace con sus hijos. Vamos que tal ves es mucho tener un hijo a los 20, más sin carrera terminada, muchos planes por delante, y una casi nula solvencia económica, sin embargo necesito un poco de comodidad.

Y con comodidad me refiero a algo seguro, vamos tengo mi familia, amigos, escuela, sin embargo uno siempre quiere algo más, un extra. Tal vez tampoco una relación tan formal como la de Lyidia, que parece que esta casada, pues todo lo hace con su novio y ya están mas que infiltrados uno en la vida del otro, pero de vez en cuando, alguien que llame por las noches para saber como estuvo tu día no estaría nada mal.

Y es que sucede que de repente después de la fiesta, de los viajes, las salidas, o al terminar el día; busco un poco de estabilidad, algo que encuentre seguro. Y es cuando puedo envidiar la estabilidad de otros amigos, los que tienen pareja, los que están casados, los que trabajan; y ellos tal vez puedan envidiar mi "libertad", mis viajes, mis fiestas, mis planes a futuro. Sin embargo es algo desalentador no tener nada seguro...

A veces siento no necesitar todo, creo ser feliz así tal como estoy. Sin responder a nadie, hacer lo que me viene en gana cuando se me antoja. Pero creo que siempre he tenido que seguir un camino, tener algo en mente para seguir, en ese caso Qué hacer cuando no tienes nada de eso?, pues lo más sencillo sería buscarlo.
Espero pronto encontrar ese pan que tape mi agujero existencial

Ese que camina por las vias buscando el equilibrio soy yo...

Naves

2011-08-02T21:25:00.001-05:00

Joel y Ramiro son amigos, se conocen desde los 15 años. Esa etapa de la vida en la que nada está claro, ni definido. Todo parece una imagen borrosa, no hay líneas que den forma, es como un reguilete, donde todos los colores se mezclan. No hay fondo ni figura.

Joel es hijo único, con una madre soltera demasiado ocupada en atender a otros, a todos, menos a él y ella misma. Desde pequeño ha estado solo, su compañía su abuelo y a veces los chicos del barrio. Callado, desarrollo una personalidad interesante, algo irreverente. En su mirar se nota su necesidad de amor, como la que ponen los cachorritos cuando quieren ser adoptados. Triste y melancólico.

Ramiro viene de una familia “bien”, su padre es diputado, su madre ama de casa. En su familia cenan juntos los fines de semana, van al club los domingos y a eventos importantes. En realidad nadie se mete mucho en la vida de los otros. A veces son solo un gran retrato familiar andante. Como en el retrato, nadie más puede ver ni sentir lo que hay detrás de cada uno de ellos.

Se conocieron en la preparatoria y de manera inmediata congeniaron. A pesar de ser tan diferentes, Joel es algo problemático, tiene déficit de atención e hiperactividad. Ramiro es quien saca las mejores notas en el salón, todos lo ven como el chico perfecto, pero él se siente solo.

Se hablaron durante un receso, Ramiro buscaba llegar al laboratorio y paso por la parte más lejana de la escuela, allí estaba Joel armando un porro. Al verlo hacer esto, Ramiro sintió vergüenza y quiso darse la vuelta sin ser visto. Pero era demasiado tarde y Joel le llamo, le dijo que si fumaba “moys” y le tendió el porro ya encendido.

Ramiro apenas si había fumado algunos cigarros franceses con los hijos de otros políticos en una de esas fiestas aburridas, sin embargo acepto. Platicaron mientras fumaban, se olvidaron de la clase y entraron hasta la siguiente. Llegaron al salón con los ojos rojos, la boca seca y unos cuantos dulces que compro Joel en la cafetería. Ramiro nunca había experimentado nada así. Aun después de que paso el efecto del humo verde, se sentía limpio, lucido, sobrio.

Ambos se hicieron amigos, todo el mundo hablaba por los corredores, incluso los maestros cuestionaban tan extraña amistad. Los dos encontraron una gran compañia en el otro, algo que en toda su vida no habían sentido. Ramiro le pasaba los exámenes a Joel, le ayudaba en sus tareas y practicas. Joel le enseñaba a andar en patineta, nueva música y le llevaba a toquines undergrund que había en la ciudad.

Eran jóvenes y felices, felices por la marihuana y las pastillas que compraban. Pasaban todas las tardes juntos, en el parque, en los centros comerciales, vagando por las calles de su pequeña ciudad.

Un día Joel invito a Ramiro a su casa, después de dos años este nunca la había conocido, así que se puso feliz. Cuando iban a fiestas era común que Joel se quedara en casa de los Peña, después de una noche de borrachera terminaban abrazados en la cama de Ramiro, haciéndose mimos o jugando a las luchitas. Pero nunca habían pasado la noche en casa de Joel.

Joel vivía en una pequeña villa cerca de la ciudad, en una casa vieja y bastante humilde. Ramiro dedujo que tal vez a Joel le daba vergüenza y por eso nunca lo había invitado. Esto se confirmó cuando el mismo Joel le confesó sentir un poco de vergüenza al comparar su casa con la de su amigo.

Ese día salieron al campo montados en las bicis. Recorrieron maizales y robaron algunos elotes, tomaron fotografías, fumaron “mota” su droga favorita, se bañaron desnudos en el río, jugaron y corrieron.

A la mañana siguiente al despertar, Ramiro no encontró a Joel. Sólo una nota que anunciaba que llegaría hasta las 12 del medio día pues había ido por algunos encargos del abuelo. Ramiro se quedó un rato en la cama, semidesnudo sólo con su bóxer puesto, como siempre dormía con Joel. Sintió un poco de curiosidad y se puso a husmear en los cajones de ese cuarto que por adorno tenía un grafiti con colores fluorescentes en la pared.

Encontró libros y libretas de la escuela, un cuaderno de dibujo con las imágenes que pintaba Joel, latas de pintura, papeles viejos, tiquetes, envolturas de dulces y dulces rancios. Cuando llego al armario no pudo evitar la tentación de tomar su camisa verde, esa que a su amigo le hacía ver tan guapo. La tomo entre sus manos, la olio, deleitándose como si se tratara de una flor o un pastel recién orneado, y se la probó. Ponérsela fue como sentir en su piel la suavidad de la piel de Joel.

Con la camisa puesta busco más y encontró unos calzoncillos tirados, se quitó los suyos y se puso los de Joel. Encendió un porro que habían armado la noche anterior y se recostó en la cama. Oía un suave blus cuando comenzó a tocarse. Primero el cuello y su nuca, luego su joven pecho. Tuvo especial atención en sus pequeños pezones, rosas y erectos. Bajo por su vientre hacia su ombligo y se detuvo antes de tocar más abajo. Finalmente metió la mano entre su ropa interior y sintió el calor que provenía de su sol. Sintió cosquillas al tocar el fino pelambre que apenas le crecía en la zona erógena. Y se imaginó a Joel: joven, fuerte, cariñoso, con su mirada eternamente triste. Se imaginó su árbol de la vida, firme, erecto, caliente, palpitante de amor; y comenzó a masturbarse. Primero lentamente, después rápido, aumento de ritmo como su respiración. Al final termino en el bóxer de su amigo, el cual quedo lleno de semen blanco y caliente, como la espuma del mar.

Avergonzado y un poco cansado Ramiro se levantó de la cama y se puso su ropa. Justo a tiempo, pues Joel llego con comida y unas “naves” para armarse un porro, unas naves para viajar al infinito. Ramiro no dijo nada mientras veía como Joel enrollaba la hierba en el papel arroz, y armaba ese cohete que les haría viajar juntos, Ramiro volvería a viajar con su amor, aunque este viajaba tan lejos, que ni se enteraba.

I just don't know what to do with myself

2011-08-01T23:31:00.000-05:00

Mi reciente viaje la ciudad de Queretaro fue por hedonismo puro. Para buscar nuevas cosas, salir de la monotonía divertirme sin preocupaciones, ya no estar tan asfixiado por mi familia, salir hasta altas horas de la noche sin que mi madre me llame cada 5 minutos al celular, en pocas palabras, desmadre.

Sin embargo de repente me ponía a reflexionar, me es imposible no hacerlo, y creo estoy otra vez en una encrucijada. Tengo 20 años, me faltan 3 semestres para terminar la carrera y yo no sé que hacer... Lo único que tengo bien claro es que quiero salir de estas tierras secas y calurosas. Me gustaría una ciudad del centro-sur de México, si emigro a otro país mejor.

Y aunque la meta la tengo algo clara, no tanto la forma para alcanzarla. He pensado en seguir estudiando, eso se me da muy bien y me gustaría ser alguien bien formado, una maestría en sociología u antropología pinta bien. Claro que habrá que sacar beca para no amolar tanto la economía doméstica, por lo tanto tendré que ir haciendo ya la tesis, para que al terminar la carrera, la tesis este lista. El problema aquí es saber sobre que tema comenzar mi tesis, me he involucrado en temas de media ambiente y me agradan mucho, pero temo hartarme de ellos, seguir estudiando relaciones de género ya no me llama mucho la atención. También me agrada trabajar con niños o temática de adolescente, todos estos, claro, vistos desde el punto de vista sociológico.

Y aunque cabe aclarar que amo mi carrera y que sin duda me agradaría ejercerla, esta esa otra opción. La cual me resulta tan atractiva y atemorizante al mismo tiempo. Es el camino de las letras, pues en serio me gustaría formarme para escribir. Aprender de autores, corrientes, técnicas, redacción; y así algún día poder publicar libros, cuentos, poemas, obras y novelas enteras. Porque ha decir verdad, yo escribo con puro sentimiento y siento me hace falta una verdadera preparación, educarme un poco, o un mucho. Ese es otro camino. Seguir con una maestría dentro del campo de filosofía y letras. Aunque a decir verdad no sé que piensen mis padres de dicha opción.

La tercera opción para marcharme de estas tierras laguneras, es la de irme a la aventura. Juntar dinero y largarme a una ciudad bien lejana y tranquila, a mente me vienen Xalapa, Veracruz; San Cristobal de las Casas, Chiapas; o Pátzcuaro, Michoacan. Irme, buscar algún trabajo para vivir y juntar mas lana, rentar una casona en el centro y abrir un café. Preparar café orgánico, cocinar postres y comida, apapachar a mis clientes y vivir sin muchas preocupaciones.

Y lo último que se me ocurrió, fue irme de misionero, o algo así, no necesariamente a evangelizar un pueblo olvidado en la sierra, sino trabajar en algún proyecto para mejorar la calidad de vida. Ya sea aquí en México, o en la selva del Brasil, o la lejana África. Lo único cierto es que... "I just don't know what to do with myself"

De viaje.

2011-07-27T17:47:00.000-05:00

Escribo bajo otros cielos, desde una tierra diferente a la cual casi siempre escribo. Estoy de viaje, en la centrica ciudad de Queretaro. Los días han sido extraños, diferentes, al menos me han sacado de la monotía del desierto, del sofocante calor y amodorramiento. Espero pronto regresar a casa, pronto escribir sobre lo que he vivido. Espero pasen bueno días.

Advertencia! No creas todo lo que escribo...

2011-07-20T17:13:00.000-05:00

No creas todo lo que escribo, que no siempre es la verdad. Para ser un buen escritor un Maestro me decía: “tienes que leer mucho y escribir mucho”. Yo nombro aparte la imaginación, hay que tener mucha imaginación para escribir historias hermosas o espantosas.

Cuando escribo no creas todo lo que lees, pues si bien todo tiene su trasfondo, un sentimiento se puede hacer más grande a base de palabras. Así me pongo la máscara de la ternura para escribirte bonito, o fuerzo el sentimiento para hacerlo grande y puro.

Invento historias de eventos sin importancia, hago míos relatos que escuche en alguna parte. No es mi culpa que mi vida sea aburrida y mi imaginación infinita, ni que mis dedos tecleen sin ton ni son cosas inventadas. No es mi culpa que la monotonía me haga habitar realidades alternas llenas de emoción y fantasía.

Nunca fue mi intención escribir algo objetivo, pocas veces lo es. Sabes que en mi gana la emoción y los sentimientos, que me desboco y me dejo llevar por lo que siento, dejando atrás toda cordura, razón y objetividad. No todo lo que escribo es verdad, ni todo es mentira, es una mezcla de las dos llamada fantasía.

Por eso cariño, cuando me leas no creas todo lo que escribo.

Pajaritos

2011-07-18T19:51:00.004-05:00

Escuchaba los cantos de cientos de pájaros multicolores.

No les podía ver, porque la selva era muy densa.

Pero sus trinados me hacían imaginar a las más bellas aves exóticas, con los más bellos colores.

Era por su sonido que podía saber el color o mezcla de ellos que adornaba sus plumas.

Algunos me arrullaban, me llevaban hasta el sueño.

Otros me hacían querer cantar, reír de felicidad.

El canto de un pequeño pájaro azul que no podía volar me hacía llorar.

Yo aguzaba el oído y atento escuchaba cada sonido, con las piernas junto a mi pecho, y mis manos entrelazadas.

Estaba en medio de la selva, que verde y majestuosa se presentaba ante mí, fecunda de olores y gorjeos de pájaros.

En la selva vivía, en una gran jaula de oro y cristal…

Los días..

2011-07-11T18:17:00.000-05:00

Quisiera escribir sobre lo que me pasa a diario, pero tal vez no hay mucho que contar. Sigo yendo a la Facu por el programa de verano al que me inscribí. Regularmente voy de 9:00 a 13:00, pero a veces llego más tarde y me voy temprano, o llego temprano y me voy tarde. Lo que me gusta es que me mantengo activo, intelectualmente y al menos no estoy toda la mañana encerrado aquí en la casa.

Lo cierto es que no cumple mucho mis expectativas, el programa de verano constaba de hacer estudios con algún investigador. Yo escogí a la amada/odiada Dra. Haydee, pero estoy un poco desilusionado, pues si bien en clases se muestra muy estricta y trabajadora, aquí apenas si se pasa por el archivo y delega todas las tareas. Nos puso a hacer maquetas y dar un taller del pago de servicios ambientales para niños. Yo con los niños me llevo bien, gusto de ellos y ellos de mí, tal vez debí haber estudiado para maestro, me hubiera ahorrado la bronca con “el jefe” y tendría mi trabajo seguro. Pero no, me gusta batallar y me fui a la sociología.

En el verano nos inscribimos Emiliano y yo, nunca pensé que lográramos ser tan amigos. Últimamente donde esta Emiliano esta Didier. Creo que somos muy parecidos. A veces divagamos con un mundo mejor, vemos todo lo que a nuestro parecer está podrido (que en México no es poco, apesta a muerto y mierda por todas partes) y nos imaginamos como aquellos que ofrezcan un cambio. A veces me siento como Eric y Xavier (Magneto y Dr. X) de “X-Men”. Tratando de cambiar, a veces de exterminar a la humanidad, para crear un mundo mejor.

Es buena su compañía, aunque a veces no le pueda contar todo, me la paso muy bien con él, tenemos una visión muy parecida de la realidad. A veces a broma critica mi vestir y cortes de cabello, pero es porque él es muy cuadrado. Dice que sólo aparenta ser normal y correcto para encajar en el sistema, que cuando esté adentro hará un boicot. Yo pienso que si en verdad es su plan, es muy inteligente.

Sin embargo a veces se vuelve pura “chachara”, no hace nada. Piensa y dice, critica al mundo jodido pero no hace nada para cambiarlo. Un gran defecto que tiene es su gran ego. Como digo, me critica mucho, yo también a él, aunque así nos llevamos como amigos, pero un día estaba tan cansado de oírlo decirme cosas y presumir su “perfeccion” que le dije: “lo que tienes más grande que la panza es el ego!”… no es muy gordo, pero antes era flaco como un palillo. Lo que más le critico es el hecho de que aparte de que no hace nada y solo se queja, es que no lee. Le digo que debemos instruirnos, pero él dice que leer a ajenos sólo ensuciara su mente.

Es todo un caso, pero estoy seguro que cuando salgamos será alguien de quien siempre me acordaré, sobre todo porque hemos hecho tantas cosas juntos. Ahorita él está de viaje, fue a
Oaxaca por asuntos académicos, le dije que si me iba con él, pero después pensé y creo que esta mejor descansar uno del otro por un tiempo. Cuando salgamos queremos irnos al “aDFesio” a estudiar, yo no puedo esperar a terminar la carrera para largarme de este lugar.

Fuera de eso me aburro mucho, si no es porque la semana pasada salí con una amiga del colegio, ya estaría medio muerto. La rutina esta canija y ahora todos los amigos están ocupado en trabajo de verano o viven muy lejos. Por eso pensado que necesito una valvula de escape, aparte del entrenamiento físico, porque desde hace una semana voy junto con Odder y otros primos a la deportiva a ejercitarme. No lo sé pero me dan muchas ganas de fumarme un porro otra vez…

Aviso

2011-07-04T23:03:00.001-05:00

No puedo escribir y eso me pone triste... yo quería escribir sobre mi cotidianidad, pero no me fluye... nos vemos hasta próximo aviso.... tengo mucho que contar pero no puedo, lo cual es tristísimo....

Tampoco comentaré blogs, porque no tengo nada que decir... tal vez me venga bien el dejar de escribir por un rato. Pero en cuanto pase mi temporada de "sequía" yo regreso!

Retrato (Pintando a Max)

2011-06-28T23:43:00.001-05:00

Si yo fuera pintor, te haría un retrato, utilizaría los colores mas brillantes y vibrantes y con el trataría de plasmar un poquito de tu personalidad… pero no soy pintor, mis garabatos infantiles apenas si se entienden. Por eso decidí pintar-escribir esto, aunque tenga que escribir en el 5 000 mil palabras, por eso de que: “una imagen vale mas que mil palabras”.

Voy a comenzar a pintar tu cuerpo, para que todos sepan como fuiste en tu juventud, de piel blanca españolada y una estatura más bien bajita. Con un cuerpo flaco y de carnes enjutas, querido Max pareces lagartija!, pero dicen que la carne más sabrosa es la que está pegada al hueso. Quisieras tener más musculatura, pero a mi tu cuerpo me parece perfecto, de eterno adolescente, casi lampiño y blanco, escurridizo y a la misma vez presenta la firmeza de un muro de piedras.

En tu cuerpo puedo formar constelaciones enteras. Cuando te miro en la oscuridad de la noche pareces brillar, tu piel resalta junto a la de este moreno achocolatado. Eres un coral blanco que descansa, un pececillo que nada en el océano en el que puede convertirse mi cuerpo. Un ser fantasmagórico que brilla fluorescente entre las sábanas.

Con unos ojazos color aceituna, los cuales tienen que mirar con detenimiento, porque si no lo haces así pueden pasar desapercibidos, cafés, como el común de la gente. Estoy seguro que tus ojos pertenecieron en otra vida a un pintor impresionista, tengo la sensación de que todo en tu vida es así… más brillante, más oscuro. Miras el follaje de los árboles más verde, y el rojo de los atardeceres más violento y pasional. No me cabe duda de que nadie en este mundo mira como lo haces tú, nadie siente como lo haces tú.

Miras las cosas detenidamente, guardas las características del buen observador, minuciosamente sometes al escrutinio cada parte de tu vida. Ves en detalle lo que a otros se nos escapa, o por razones, no queremos ver.

De labios carnosos hinchados de placer, guardas en ellos el sabor de todas las frutas frescas del verano. Lo exótico del kiwi, lo jugoso del mango, lo rojo de la sandía, lo mexicano de la tuna. Tu boca que no se toca, que no calla, que no enmudece, que obedece a tu cerebro y por la que brotan los pensamientos que se forman en la maquinaria dentro de tu testa rubia.

Eres como un “chucho” valiente, leal y juguetón. Pero por ser tú como los canes, no falta un gato sin vergüenza que se quiera aprovechar de tu naturaleza bondadosa y gentil. Defiendes lo tuyo como un buen sabueso, pero como los bueno, no los que defienden nomas su hueso. Tienes pata de perro y has andado por todos lados, siempre regresando fiel a tu origen. Eres de barrio, no de casa, vivido y que sabe moverse por las calles de la gran ciudad.

Me atrevería a afirmar que en tu vida nada es accidente, por el contrario, son sucesos casi planeados con magistral detalle. Uno tras otro, transcurren en tu vida diaria para formar al maravilloso ser que eres. Una serie de acontecimientos que te han hecho llegar hasta donde estas y te transportaran hasta tu meta.

Para mi puedes ser el portal que me comunica con el exterior. Con el mundo que se encuentra afuera de este desierto en el que nos tocó nacer y donde nos conocimos. Sacas mi mente del calor y el amodorramiento de esta región. Donde las ciudades me parecen tan faltas de todo y llenas de nada.

Amo tu cinismo, tu originalidad. La dualidad entre pasión y razón que hay en ti. Pues posees una pasión guiada por el raciocinio que te conduce a lugares inesperados. Me encantan nuestras charlas intelectuales. Eres capaz de excitarme a nivel mental, de dejarme con las ganas de saber más, de oírte la vida entera. De debatir sobre nuestros peculiares modos de ver la vida, ya que no siempre están de acuerdo.

En mi vida ocupas un lugar importante, mi vida está marcada por tus acercamientos y tus ausencias. Quiero creer que fue por algo que nos conocimos. Por momentos te puedo sentir como el único que ve algo en mí que los demás ignoran. Por eso te has convertido en mi padre, mi amigo, mi confidente, mi amante, mi pareja, mi hermano, mi alma gemela.

Pudiera vivir una vida entera a su lado. Tratando de ser todo eso, convertirme en parte de tu particular y extravagante mundo, lleno de criaturas extrañas y coloridas, con mil historias que contar. Vivir en una casa en Coyoacán, a la Frida y Diego. Amándonos, complementándonos, compartiéndonos con otras personas, creciendo juntos hasta alcanza la eternidad.

Qué más daría yo por hacerte feliz, si en mis manos estuviera te entregaría a la persona indicada con la cual pasarías toda la vida, o me convertiría en ella. No quiero que te resignes a vivir en la soledad, quiero que a tu lado este un ser amoroso y de finos tratos, que tal vez no te comprenda, pero motivada por el amor tratara de entender a ese ser artístico y de mundo que eres tú.

Tal vez es un retrato prematuro. Tal vez debería esperar más tiempo para escribir sobre ti, sobre nosotros. Es un escrito de un artista adolescente, en su formación más que en su edad, un retrato de formas sencillas e infantiles pero honestas. Espero la eternidad nos alcance y este retrato que escribo con todo mi amor y sinceridad, sea la prueba de la relación entre dos prodigiosos seres.

Eternamente tuyo.

Didier Freitas

PD: lo comencé a escribir después de aquel verano maravilloso a tu lado, me propuse terminarlo para tu cumpleaños. Lo cierto es que tal vez nunca lo termine de escribir, pero era tiempo de entregártelo.

Sexo, o lo que es lo mismo, Lo hicimos sin amor.

2011-06-21T22:48:00.001-05:00

Mientras me bañaba, descubrí unas manchitas rojas en mi antebrazo, cerca de la axila. Y lamenté el hecho de que nadie pudiera disfrutar de ellas.

Alguna vez pensé en hacerte el amor tantas veces. Que con el tiempo lograría memorizar cada uno de esos detalles. La perfección de lo imperfecto. Conocer cada lunar, cada marca, cada cicatriz, cada manchita roja. Tener inventariado cada lunar de tu cuerpo, saber dónde se encuentran, ver los que nunca nadie ha visto o pocos tendríamos el placer. Saber el diámetro de tus pezones y los besos que hacen falta para recorrer la distancia de uno a otro. Memorizar el talle de tu cintura y saber cuánta de tu nalga puede agarrar mi mano.

Ver que tan grandes o chicos tienes los pies, y nombrar cada dedo de ellos. Frotar tus piernas con las mías mientras estamos desnudos en la cama. Dormir con mi cabeza en tu abdomen y mecerme con el vaivén de tu respiración. Beber de tu ombligo amor. Contar las vértebras de tu espina dorsal y arañarte la espalda. Disfrutar de la curvatura de la misma. Comerte la boca a besos y probar el sabor de tu saliva. Lamerte la oreja y jugar con ellas como hacia la puta con las de Van Gogh, yo no permitiría te la arrancaras. “Ver mis ojos lamiendo tus ojos”, reflejados eternamente.

Haberte hecho el amor en la luz y la sombra, en el calor y en el frio. Abrazarte y que me abraces. Que tu aroma quede impregnado en mi nariz, y traer una sonrisa de tonto todo el día.

Es por eso que lamenté el hecho de que mis manchitas rojas no podrán ser disfrutadas, porque en una noche de sexo ocasional difícilmente serán apreciadas. Las copas de alcohol, la oscuridad de un cuarto de hotel, la premura, la excitación, restarán importancia a los pequeños detalles de los cuerpos, tanto del mío como de los ajenos.

Disfrutas unas horas, si va bien, toda la noche. Pero el placer será solo superficial, ya que te centras en áreas específicas, gozas del cuerpo del otro, pero sólo pensando en el placer propio.

Descubrí lo fácil del sexo fácil. Vas al antro, sonríes, bailas, brincas, bebes. Coqueteas sin ser muy obvio. Cuando el chico se ha acercado, o te has acercado a él, y están bailando le rozas el cuerpo. Después se besan, primero tímidamente, luego los besos suben de intensidad y te vas a fajar a un rincón oscuro. Quedan en ir a tu hotel o a el suyo, el que esté desocupado.

Puedes salir dos horas después, despeinado y con olor a sexo. O dormir junto a él toda la noche y salir temprano en la mañana tratando de no hacer ruido y no ser descubierto por los inquilinos moralinos.

Al final te sientes bien, te han alimentado el ego. Tienes menos tenso el cuerpo. Le has dado gusto al gusto. Pero sabes y sientes, que lo hicieron sin amor....

Me senté y pensé....

2011-06-20T14:17:00.001-05:00

Ayer me senté y pensé. Por que muchas veces nomás me siento.

Viajaba de regreso a mi casa, eran aproximadamente las 12 de la noche cuando me puse a pensar, a pensar en muchas cosas. Y me di cuenta que tenía mucho tiempo sin pensar profundamente, sin reflexionar lo que he hecho y estoy haciendo. Últimamente actuaba por pura inercia, dejándome llevar por la situación, sin sopesar lo que hacía.

De mi momento filosófico a bordo de un camión que regresaba de Puerto Vallarta, saque muchas conclusiones. Fue un momento de lucidez en medio de este paisaje que se dibujaba borroso, como un espejismo en medio del desierto donde vivo, producto de las altas temperaturas.

Sin embargo de mis pensamientos luego escribiré, así como también de las experiencias vividas en este viaje. Por lo pronto me siento cansado físicamente, pero vigoroso anímicamente.

Imagen de la "fuente del pensador" ubicada en Cd. Plateada. Ésta fuente es famosa por la réplica de la estatua de Lorenzo de Médicis El Magnifico - protector de las letras y las artes - esculpida por Miguel Ángel (en la capilla medicea de San Lorenzo, en Florencia). La postura (tanto de ésta como de la original ha sido descrita así: la pose enroscada del cuerpo, relajado e introspectivo, que subraya admirablemente la hélice serpentina del brazo derecho, imitada por El Greco en la Trinidad del Prado, se adecua al dictado de Pensieroso como ha sido llamado Lorenzo de Medici, y exalta la vida contemplativa.

Solares baldíos de amor

2011-06-11T19:31:00.001-05:00

¿Recuerdas aquella tarde de verano? Hacía mucho calor, la ciudad se veía amarillenta por el aire caliente. Fuimos a casa de mi Tío, a visitarlo después de la comida, estuvimos más de una hora platicando en su taller de orfebrería. Te presente como un amigo, pero él sabía que éramos algo más, lo supe por su sonrisa y el brillo en los ojos. Yo me sonroje y baje la mirada. Hablamos de sus joyas, de nuestros estudios, de mi familia. Él te trato bien, te adopto bajo el apellido de mi abuela, dijo que sería bueno tenerte como nuevo miembro de la gran familia que éramos. Reíste. Yo pensé que no sería tan mala idea y que tal vez algún día llegarías a formar parte de ella, siendo mi pareja, imagine el futuro, mi futuro a tu lado, nuestro futuro.

Aun había sol cuando salimos de allí, la tarde se volvía más amarillenta con el sol ocultándose tras los cerros. Cerca de casa de mi tío pasa un canal, por un lado crecía un maizal verde, del otro solo había solares baldíos llenos de pastos altos y secos. Corrimos a través del baldío, yo te perseguí hasta que llegamos al canal.

Arremangaste tus pantalones y pude ver tus piernas blancas y largas, casi lampiñas de eterno adolescente. Nos quitamos las playeras y jugamos con el agua del canal que era poca. Chapoteamos, nos abalanzábamos el uno sobre el otro, recolectamos piedritas que brillaban en el fondo del canal, nos refrescamos. ¿Recuerdas nuestros cuerpos escurridizos y mojados, el sol ocultándose, el calor de la tarde? Todo era perfecto.

Caminamos y tomamos un camión. Íbamos para un concierto, en el camino terminaríamos de secarnos. Después de todo somos jóvenes, podemos tomarnos el permiso de hacer cosas que los mayores no hacen.

Bailamos, cantamos, brincamos, junto a esa banda local que tanto nos gusta. Al final estábamos roncos y algo borrachos, empapados de sudor y de alegría.

En el concierto nos encontramos con nuestros amigos, la vida no podía ser mejor en aquellos tiempos. Ahora ellos están tan diferentes, Ana tiene un hijo, Gael y Ale no se hablan, Edgar dejó la ciudad. Otros están tan absortos en el trabajo que ya no tienen tiempo para nada. Tú y yo, tú y yo somos menos que desconocido, ya no nos hablamos, fue por eso que me alegro tanto que respondieras a mi llamada.

Después del concierto fuimos para mi casa. Entramos de puntitas, eran las cerca de las 4 de la madrugada, y por el pedo que nos cargábamos tiraste el florero de mamá. Ella se levantó asustada y me reprimió. Pero eso no fue impedimento para que pasáramos una noche espectacular. Toda la noche despiertos ¿sabes cuantas veces hicimos el amor? 4, hasta que nos quedamos dormidos por el cansancio cuando ya estaba amaneciendo.No recuerdo como lo hicimos, ni logre memorizan cada parte de tu cuerpo. Pero si recuerdo la sensación de tu cuerpo junto al mío, el olor de tu colonia y de tus cabellos. Tu cuerpo entre mis brazos.

Partiste por la mañana después de desayunar besos y café negro. Ese fue el último día que estuvimos juntos, el trabajo, la escuela, ya no tuvimos tiempo de vernos tan seguido y poco a poco nos apartamos. Un día, después de dos semanas, llegaste y me dijiste que lo nuestro no podía seguir, que habías conocido a alguien, que te llamaba la atención, que las cosas entre los dos no iban bien, y un montón de escusas más. En pocas palabras decías que me dejabas por alguien más fácil que yo, menos enfermizo. Pero no fue de mí que te enamoraste, cuando iba al psiquiatra y tu hacías las prácticas en el mismo edificio, sabias que en mi mente no funcionaba del todo bien ¿Recuerdas el primer dia que nos vimos y el ultimo que pasamos juntos?

Detrás de la mesita de café un chico miraba con curiosidad a quien contaba la historia. Alex, deja de decir tonterías, he oído que no estás bien, por eso vine a verte. Pero todo lo que cuentas es mentira. Nosotros salimos durante los meses de otoño e invierno, nunca en verano. Nunca visitamos la casa de ningún tío tuyo, mucho menos conocí a alguno que fuera joyero. Solamente fuimos a un concierto, el cual termino mal porque mezclaste tus medicamentos con cerveza. Y si te deje, fue porque me asfixiabas, cierto sabía que no estabas bien, pero cada vez todo se volvió más enfermizo, encontré a alguien más y te dejé.

Espero te recuperes pronto, no dejes de tomar tus medicamentos, te quiero muchísimo, pero por favor no me vuelvas a llamar…

mi ultima obsesion: Ash Stymest

2011-06-06T23:11:00.003-05:00

Este blog es primordialmente de letras... porque me gusta y lo preciso, es necesidad y placer el hecho de escribir. Sin embargo ultimamente me he vuelto muy visual, hasta llegar al punto tal de que a veces siento que por mis ojos entra todo, siento una coexion entre globos oculares y estomago... cuando me "lleno" visualmente, siento asco y ganas de vomitar.

Así que ahora decidí poner a este modelo que tiene una pinta de "bad ass", con cara de niño bonito, flaquisimo y todo tatuado.... que le puedo hacer? me gustan los chicos malos, rebeldes sin causa...

Imágenes sobran y faltan para poner aquí...

Secretos I

2011-05-31T11:46:00.001-05:00

Ser parte de un grupo pequeño tiene sus ventajas, como la facilidad para llegar al consenso, una comunicación más fluida, mayor participación de los integrantes, una mayor integración, las personas se conocen mejor... aunque algunas de sus ventajas, se puede convertir en los elementos que logren romper con la fragilidad de esta pequeña sociedad.

JK es un chico de campo, sonriente, amiguero, siempre dispuesto a ayudar, fiestero, un poco descuidado en la escuela.
M la chica casada del grupo, responsable, trata no tomarse la vida muy en serio, de soluciones practicas...
A una joven criada bajo la sombra del machismo, dependiente, muchas veces le cuesta trabajo entender lo visto en clases, es buena onda, fiestera, amigable, algo loca...

Qué tienen que ver estos 3 integrantes del grupo?

Y si dijera que un año antes de casarse, cuando M ya salía con su futuro esposo, ella tuvo sus "que-veres" con JK? Fue en uno de tantos viajes, donde desinhibidos por el alcohol y seducidos por la música que bailaban, las cosas aumentaron de temperatura... Dicen que los vieron besándose frenéticamente en la pista de baile de aquella cantina para turistas europeos. Qué paso después? Después nadie sabe, los vieron escabullirse del lugar, y no fue hasta la mañana siguiente que aparecieron...

Le habrá comentado algo M a su entonces novio, ahora esposo?
Se sintió culpable?

La libertad que ofrecen los viajes es la de encontrarse en una nueva ciudad, una donde nadie te conoce, donde te puedes reinventar, mentir, fingir, pretender si así se desea. Es por eso que los viajes son una fuente de anécdotas y aventuras. Y por supuesto de chismes.

Qué paso en el siguiente viaje?

M, ya casada, no asistió. Pero JK no se iba a quedar sin experimentar las delicias de un cuerpo ajeno. Quién fue la "afortunada"? Nadie más, ni nadie menos que A. Desde que se encontraban en casa, era evidente el flirteo descarado que había emprendido A, y al cual JK respondía. Algunos roses, algunos besos, un faje rico y hasta allí. Pero fuera de casa, con un cuarto de hotel a su disposición, paso lo que tenía que pasar...

Después de la aventura, todo continuo igual para los dos, o al menos así parecía ser. Sin embargo A sentía algo más que atracción física por JK. Él no correspondió en nada. Y era obvio, pues según su lógica "lo que fácil viene, fácil se va". A fue la chica en turno, ella sabía en lo que se metía y las consecuencias que traería. Sin embargo pudo más su soledad y su instinto. No fue la primera vez que A se encamo con alguien solo por placer pasajero, y al final termino botada.

Aquí, a las chicas "fáciles" no se les respeta. Los jóvenes saben perfectamente la distinción entre las chicas que presentan a mamá y representan algo serio; y aquellas a las que se les esconde en el baño cuando llega mamá a casa y se les despide temprano en la mañana. Con esto no me muestro a favor de nada, pero así las cosas son...

Sobre JK, En qué radica su encanto? Dicen que tiene labia, coincido; a parte que el chico no es tan mal parecido. Alguna vez el pobre D se vio deslumbrado por su carisma "silvestre". Desearía contar un chisme mas, pero allí no hubo historia...

Una ultima interrogante, que tal vez se ha formado en la mente de los lectores, al menos mi mente perversa la formulo: Qué tal es JK en la cama?... bien, alguien dijo que "lo tiene" delgadito, pero definitivamente se sabe mover, que es violento como bestia y que le gusta platicar mientras "lo hace"....

xOxO

Mala vida...

2011-05-23T01:09:00.001-05:00

Estoy pensando sobre la supuesta “armonía” de la vida, que nos hacen creer. Llega todo a ser tan perfecto?, todo llega a un equilibrio? Existe la plenitud?

El viernes me reencontré con Niki, entre alcoholes y amigos mutuos. Lo volví a besar, me volvió a abrazar… por la noche fuimos, junto con unas amigas, a un bar donde trabaja su ex, el tipo por quien me dejo, sentí raro… pero no necesariamente angustiado. Después discutimos en el carro, se bajó y sale corriendo, lo perseguí. Al final, después del forcejeo, lo deje irse…

La noche termino con un Niki vagando por las calles de ciudad plateada, yo regresando a casa, tratando de comunicarme con su celular. Después de un mensaje, me llama: “estoy bien, en la calle, no te apures ya tengo donde dormirme”, le contesto que está bien que se cuide. Al colgar le mando un SMS: “cuídate por favor, te quiero…” Me contesta con una mentada de madre, le regreso un “pendejo”… me llama, no contesto, vuelve a marcar, tomó el teléfono; le digo que no quiero discutir que no me llame. Colgamos.

Estoy emputado, los besos estuvieron ricos, pero él me enfada, lo odio! Tan voluble, tan indescifrable, tan egoísta, tan inconsciente, tan inmaduro, tan pendejo, tan lindo….

Pasan los minutos y vuelve a llamar. Está perdido, solo llama para entretenerse. Le digo que no está en mis manos, que tome un taxi. Se enoja. Colgamos. A las dos de la madrugada recibo otro SMS: “ya llegue con A”, no veo el mensaje hasta la mañana del sábado.

Horas después recibo otro SMS:

“disculpa por lo de ayer, yo hare como si no hubiera pasado nada, como siempre. La fiesta del domingo sigue en pie, espero vayas Tk harto.. Esta mi tripie en tu carro”

Le contesto:

“Te pasas, es mejor no hacer nada que pasarse pidiendo disculpas. Yo también hare como si nada y volvemos a ser desconocidos. El tripie está aquí, te lo doy luego. Mañana no voy”

No se queda tranquilo y me manda un mensaje vía Fb entre otras cosas decía “no sé porque te lo tomaste tan personal, solo fue un enojo” “me disculpo por el enojo y nada más”, “por mi parte hay disposición para llevarla bien, pero si crees que como desconocidos estamos bien, va!”, “espero al algún día platiquemos si es que aun quiere”…

Le contesto que olvide todo, que estoy en disposición de llevarme con él por cordialidad pero hasta allí. Sigo enojado, no creo merecer semejante trato, es tan cínico y descarado… no sé si yo soy el nena, o en verdad tengo motivos para enojarme.

Hoy fue su cumpleaños, las cosas están muy raras como para presentarme a su festejo, sin embargo le dejo un escueto mensaje de felicitación en su muro, para que vea que no soy rencoroso, pero no quiero dar pie a que crea que todo está olvidado.

Al final de este día pienso que tal vez mi vida necesita la angustia. Sigo enfadado con él, decepcionado de su persona, pero algo en sus grandes ojos me sigue llamando la atención. Tenía meses sin hablar con él, y es que siempre que nos volvemos a acercar él “la caga”, se equivoca y quedamos un poco más alejados…

Tal vez el proceso es gradual y poco a poco nos perderemos; tal vez lo necesito en mi vida, para que me desestabilice; tal vez no puedo buscar relación sanas y necesito a alguien que rompa con el poco equilibrio que guardo; tal vez en la vida ninguna relación es sana; tal vez no soy de las personas que llevan relaciones comunes, rosas y perfectas…

Al final sé que me terminaré cansando, que lo dejaré de ver, y buscaré a otra persona que me haga sufrir, o con la cual pueda buscar esa añorada armonía, esa relación sanisima que desde chico me han metido en la cabeza...

La visita

2011-05-21T15:25:00.003-05:00

Ayer por la noche tuve la visita de un muerto. Era el amigo de Eliza a quien hace un año mataron. Fue acribillado en una quinta, murió junto a su banda, con la trompeta que solía tocar a un lado. Dicen que era su deseo morir así, tal vez inspirado en los narcocorridos que causaban (y siguen causando) furor en ese momento. Impulsado por la fama, violencia y sangre él quería morir tocando.

Tenía 18 años, era menor que yo. Y ayer vino a invitarme para que me fuera con él, regreso en la camioneta Explorer en que siempre andaba. Se le miraba contento, como siempre fue, y me decía que nos fuéramos a no sé dónde.

Hoy en la mañana estaba con mi mama en la cocina, tomando café negro antes de almorzar. Cuando de repente recordé la reciente visita del fantasma y su invitación. Ella me dijo que le rezara, porque seguro no estaba tranquilo allá en la otra vida. También me dijo que cuando regresará le dijera que se fuera, que aquí nadie le necesitaba… yo obviamente no creo en el más allá, no como lo dice la tradición católica.

Pero me quedé pensando, y deduzco que si él se apareció en mis sueños, fue porque precisamente hace unos días vino mi amiga Eliza, en la camioneta Explorer de su papá, la cual es muy parecida a la que el chico aquel solía conducir.

Sin embargo, me quede pensando en él, y me di cuenta que no recuerdo su nombre. Me acuerdo del nombre del hermano desaparecido, también el año pasado, de mi amiga Luisa; recuerdo el nombre del hijo de la familia amiga de la nuestra que falleció para las mismas fechas; sé el nombre de otra chica que conocí y que ya murió. Pero me di cuenta que realmente no recordaba su nombre.

Pude verlo en mis sueños, moreno, no muy alto, con ese brillo que tenía en sus ojos color miel. Pero no sabía cómo llamarlo. ¿Y si volvía a visitarme? Si vuelve por mí, ¿cómo lo llamare? Me acorde que entre mis cosas, debía estar una tarjetita de recuerdo que dieron en su novenario, al cual asistí por hacerle compañía a mi amiga. Rebusque entre mis copias y libros y lo encontré…

Pero la visita del muerto, me llevó a acordar de todos ellos y me hizo pensar en las familias que han perdido a un integrante, en los miles de muertos que lleva esta “guerra”. Y en como la memoria es tan corta, en cómo al paso de los años se nos pueden olvidar tantas cosas, en como una situación de violencia se puede volver tan cotidiana.

Yo sé que no es bueno convivir con los muertos, con el pasado, el vivir en la melancolía nada bueno puede dejar, pero me rehúso a echar en saco roto esto. A dejar olvidados los rostros y los nombres de a quienes la violencia les arrancó la vida y con esta, un poquito de quienes les querían. “El pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla”

Es un capitulo manchado de sangre, como otros tantos de la historia nacional. Es lo que nos tocó vivir y nos dejará marcados de por vida. Sin embargo me niego a conformarme, a hacer como que nada pasa, a aceptar esta situación.

Hoy... cartas a nadie

2011-05-19T01:06:00.002-05:00

Hoy me dijeron temperamental, casi casi bipolar. que soy una persona que un día esta bien y al otro manda a la chingada todo. tal vez sea cierto. soy voluble, y es difícil que encuentre mi equilibrio, todo el tiempo ando perdido en mi adentros y cuando alguien ha logrado que deje de verme a mi mismo y le volteé a ver, no dura mucho tiempo. hoy estoy en la no-soledad, mi tiempo se llena de gente, de cosas, de trabajo y extrañamente me sigo sintiendo solo. es como ir en un autobús de pasajeros, atestado de gente, de sus olores, sus platicas, su sonidos y sentirse tan apartado de todo, como perteneciente a otro tiempo, a otro espacio, a otra realidad...

hoy ando medio depresivo. siento que al final de todo, todo es tan efímero.hoy me volvi a enterar que soy una persona a quien le cuesta mucho dejar ir el pasado. hoy te espero con ansias, más que otros días, hoy te necesito y espero llegues pronto. hoy no tienes cara y te encuentras tan lejano. hoy no quiero morir solo, sin haber vivido a plenitud. hoy extraño a todos aquellos quienes pudieron ser tu. hoy tengo ganas de besarte, de mandarte mensajes de texto al mediodía diciendo que te quiero, de cenar contigo, de ver películas entre tus brazos, de contarte mi día entero. y que tu, correspondas con amor e infinita paciencia a mis acciones.

hoy me di cuenta que muchos me ven algo seco, como alguien que perdió su "shoe shine", será asi? me ven lógico y racional, es la imagen que perciben. pero ellos no saben que detrás del trabajo, de la fachada de estudiante ejemplar, me deshago en cachitos tratando de juntar lo que aun queda de vida.

hoy mi amiga Celina esta dando a luz. probablemente mañana un niño recien nacido abra los ojos ante un mundo totalmente desconocido para él, lleno de monstruos y situaciones extrañas....

Piezas...

2011-05-15T22:03:00.000-05:00

Una parte de mí aún quiere a un cachito de ti...

Es un surco en mis labios el que aún recuerda tus besos.

Es una línea del iris de mi ojo izquierdo en la que aún persiste tu imagen.

Son algunos trazos en mis manos que aún guardan el tacto de las tuyas, tu forma y tu figura.

Es un pedazo de mi nariz que aún recuerda y añora tu olor.

Son unas cuantas pupilas gustativas en mi lengua en las que se perpetúa tu sabor.

Son las cicatrices de mi cuerpo las que me hacen conmemorar las batallas libradas a tu lado, contigo y contra ti.

Es solo un poco de mi oído en el que resuena la peculiaridad de tu voz.

Son un sinnúmero de neuronas las que te recuerdan.

Un montón de recuerdos los que me hacen pensar que algún día te amé.

Hay una parte de mí que aún quiere a un cachito de ti…

Es mi pasado, son los años que han quedado atrás que aman a la persona que algún día fuiste.

Es mi pasado que ama a tu pasado, porque en el pasado fue que nos conocimos.

Pero es ciertamente mi presente el que te olvida, el que te rechaza, que te saca la vuelta y te aleja.

Me voy...

2011-05-08T13:54:00.001-05:00

A la otrora Ciudad de los Ángeles.. a aprender, a disfrutar, a presentar mi ponencia,a comer, a conocer a Arminius e Isaac... Vámonos para la Heroica Puebla de Zaragoza... mira como goza!!!

Winner!!! or Loser??

2011-05-02T11:20:00.002-05:00

Creo que me estoy quedando sin amigos,
pero es ~~bueno~~ es señal de "éxito"........ cierto???

Mis suculentas: "Frases inmortales"

2011-04-23T03:22:00.003-05:00

Me he puesto a reunir algunas frases que adornan mi libretas, que manchan el color de las paredes de mi cuarto, que guarda mi memoria, que han captado algunos oídos o que sencillamente se las ha llevado el viento.

Bajo el supuesto (egocéntrico) de que algún día me volveré famoso y estas estarán escritas en letras de oro sobre el dintel de una puerta o labradas en roca maciza. Sin más preámbulos aquí les dejo algunas de mis “suculentas frases inmortales”

- “Ahora la felicidad tiene nombre y anda a pie”

- “ Y si mi vida fuera una película de que tipo sería?:

A) Comedia

B) Terror

C) Misterio

D) Romántica

E) Drama

F) Porno

- “En exceso, hasta el amor es malo”

- “Todas las generaciones han tenido errores, el de esta (la mía) debe ser el de no soñar con un mundo nuevo y dar todo por sentado”

- “Mi madre dice que mi carrera (SOCIOLOGÍA) me amarga y me deprime. Yo digo que me amarga, me deprime más y me frustra la gente (~~pendeja)~~ ignorante”

- “No es malo pensar mucho, lo malo es no actuar en consecuencia”

- “A veces puede resultar aburrido y asfixiante el hacer las cosas bien”

- “No-nantsin amo tlaxkaltia nic axca” o lo que quiere decir: “Mi mamita no cocina tortillas de maíz porque es moderna”

- “Extraño aquellos tiempos en que la hierba era más barata y el amor sólo un pasatiempo”

“No me defino por gustos, miedos, ni adicciones"

"Soy perfecto a mi manera"

Ya luego regresaré con una entrada bien hecha, con contenido lógico y en forma

Confusión...

2011-04-13T23:54:00.001-05:00

Hoy al regresar a casa, manejando por la ciudad me sentia completo, me sentia feliz, satisfecho, realizado… El sol se estaba ocultado y esa es la hora del día que más me gusta: la luz amarillenta del principio, para terminar en maticez naranjas, morados y azules. Amo los colores de los atardeceres que se aprecian en la región. El radio pasaba las canciones que me gustan, iba completamente sólo, sin prisas, sin presiones…

Después de que hoy se realizará con éxito un “conversatorio” que junto con los chicos del salón planeamos, sentí que al menos algo de todo lo que hago da frutos, algo palpable y demostrable… Me sentí valioso, productivo, confiado. Pude sentir una paz interior muy buena, y aunque cantaba canciones de amor al viento, me sentia optimista: “esa persona alli esta, todo es cuestion de encontrarla, alguien que me aprecie…”

Imagine mi vida dentro de algunos años. Yo manejando a la misma hora, en un carro mejor, en una ciudad diferente. Hacia mi propio departamento, tal vez no habra nadie que me espere, pero seré feliz por el simple hecho de trabajar en lo que me gusta, en lo que amo. Tal vez tendré una relación con un guapo joven, tal ves estaré sólo, pero me sentiré completo, seguro, exitoso…

Logre sentir que tengo un futuro, que a pesar de que todo parece podrido hay cosas por las que vale la pena estar aquí, que despues de todo si hay un mañana, sueños, esperanzas, promesas, expectativas…

Sin embargo leí los comentarios sobre el post pasado, re-leí el post, y leí un hermoso escrito de Álvaro, dedicado a un amigo suyo recien fallecido. Y me puse a pensar, y pensando pensado, creo que tengo ciclos que cerrar, hay cosas que aun no acepto,tal vez por falta de tiempo,tal vez por querer evadirlas, una de ellas es la muerte de mi abuelo.

Cuando fallecio lloré, pero la verdad es que no le dí mucha importancia, segui con mi vida, como si ese suceso no fuera trascendental. Fui muy frío, muy práctico y racional. Quienes me conocen dicen que no me afecto en nada, pero creo es porque aun “no me cae el 20”, aun no me doy cuenta de lo que realmente pasa. Digo esto, porque frecuentemente sueño con él, veo su imagen entre sueños y lloro. Tal es la impresión que este sueño causa en mi, que despierto llorando desconzolado y con una angustia terrible por las madrugadas.

Lo cierto es que no sé como cerrar esto, no sé si llorarle, que hacer, que decir, con quien ir… No soy de ninguna religion, creo en una energía suprema pero no puedo ponerme a rezar oraciones en una iglesia, no sé como acercarme y ponerme en contacto con la naturaleza, con las energias para decirle hasta luego a mi abuelo… me siento tonto, impotente…

Algunos amigos me dijeron cuando fallecio, que debia de seguir echandole ganas y haciendo cosas para que él se sintiera orgulloso de su desendencia… yo no sé que hacer para suplir su ausencia, de hecho no se si realmente le extraño… ignoro durante días su persona, su recuerdo. Pero de repente tengo estos sueños donde me siento tan desconsolado por no tenerle…. me siento perdido, desubicado, porque realmente no sé como se supone que me debo sentir

Crecer duele

2011-04-10T00:48:00.000-05:00

Hasta hace un año el nombre de Elisa aprecia con regularidad en las entradas de este Blog... Ella fue mi mejor amiga durante los años de Prepa y los del inicio de la Universidad.

Más alta que yo, de piel morena, divertida, graciosa, empática, carismática, buena confidente, apoyo moral... pasábamos el día entero, en la mañana en la escuela, por las tardes saliendo, riendo, conversando, no había lugar al que fuera Elisa sin Didi, ni Didi sin Elisa...

Hoy son las 11:20 pm en un sábado por la noche y estoy solo en casa, frente a la computadora y el televisor, medio viendo una película aburrida por cable... deprimente, patético...

Fui a una "fiesta" a casa de Pato (quien también formaba parte del salón de Prepa) junto a Luisa, y un montón de desconocidos, entre ellos Elisa. Aunque la fiesta daba para más no me sentí cómodo, lo que años atrás pintaría como una buena noche y una posible aventura hoy no lo fue.... me costo demasiado trabajo encajar con ese grupo de extraño, entre ella mi tan querida amiga, a quien tanto quiero....

A Elisa la deje de frecuentar a finales del año pasado, por la escuela, por mis "problemas mentales"... ahora me pregunto si vale la pena... si vale la pena dejar mi vida personal por mi carrera... últimamente todo lo que hago esta encaminado a acrecentar mi currículo, formar relaciones con miras laborales, trabajar en proyectos para ganar capital simbólico y social, cumplir con mis tareas para lograr una buena calificación...

Me siento como un bicho raro, como alguien diferente, como si fuera de una rara especie que no se encuentra demasiado... me siento alejado, y añoro el pasado...

Sé que todos tenemos que crecer, que lo estamos haciendo y que tenemos muchas cosas que hacer, pero, "ah, como duele crecer"

Nota: la imagen no tiene nada que ver con el post, pero de ahora en adelante las entradas de este blog, vendrán acompañadas de bellos chicos

Fin de semana...

2011-04-05T22:18:00.002-05:00

Aun la vida me sigue cobrando factura por lo hecho el fin de semana que no tuvo desperdicio... Es por eso que aunque ayer sentía que me llevaba "la tía de las muchachas", no me arrepentía, ni lo haré, de lo acontecido... Hoy estoy mucho mejor, pero me sigue doliendo un poco el estomago...

Macuililhuitl (Viernes)

Salimos temprano de la Facu, como a eso de las 8 pm, y como teníamos tarea de mi amada/odiada Dra. Haydee, nos lanzamos a casa de Andy, para terminar y ya de paso tomarnos unas ricas y heladas cervezas, quesque pa' que nos llegara la inspiración. Y la inspiración llego, avanzamos un poco con la tarea. Pero aparte de la inspiración llegaron las ganas de más, y cuando ya me había resignado a no tomar más por ese día, que llegó a mi casa y estaban allí mi hermano con unos primos, tomando rica cerveza fría!

(aquí debo aclarar que no soy un alcohólico, pero después de las semanas tan atareadas que tengo, pues una cervecita se agradece y mucho)

Total, me estuve con mis primos aquí en mi casa, hasta que uno dijo: "vayámonos pa´mi "chante" (casa) a jugar vídeo juegos" Yo para jugar soy malísimo, pero para "pistear" (tomar) no. Así que nos seguimos allí, me dormí hasta las 5 de la madrugada, pero tenia que estar en la Facu a las 9, así que me desperté a las 7:30, todavía medio "pedo" (borracho) para alcanzar a llegar a la casa, bañarme y salir rumbo a la escuela...

Chikuaseiluitl (Sábado)

En la clase me empezó a dar una cruda (resaca) terrible y eso combinado con la desvelada me hicieron terminar la clase mas a fuerza que de ganas...

Salí a la 1 de la tarde, llegue a mi casa y dormí 2 horas seguiditas. Después discutí con Odder y como no estaban mi papás, me salí de la casa a buscar a Mati...

Así es, el Mati volvió después de tanto tiempo. Cuando me entere que mis padres estarían de viaje, le hable y acordamos vernos la tarde del sábado, para echar unas ricas "caguamas" (cerveza en presentación familiar) y ya estando "quemarle las patas al chamuco" (fumar marihuana). Total, tenia un montón de tiempo sin salir, sin verlo, sin fumar "moys" (marihuana) y sin reventarme rico...

Pero en cuanto llegamos a la casa, recibí un mensaje de Luisa (ex compañera de Mati y mía de la preparatoria) Decía que estaba en casa de Pato, que estaban tomando, que si no quería "caerles" (ir)... Ni tardos, ni perezosos dijimos que SI, y en un rato ya estábamos camino a la casa de Pato... Ya estando allí nos invitaron a ver el partido de fútbol del equipo local. A mi no me gusta, ni me llama mucho la atención el "fut", pero todo sea por pasar un buen rato y "pistear", sobre todo por convivir un rato con esas personas tan especiales que son mi amigos de Prepa, tenia desde antes que empezara el año sin verlos.

Así que allí estuvimos, tomando cerveza, fumando (sólo cigarros, porque ya no es tan fácil conseguir yerba) y platicando: sobre música, nuestras carreras, nuestras vidas y recordando lo maravilloso del pasado... Después de la 1 de la madrugada nos regresamos a mi casa y obvio Mati se iba a quedar aquí...

Llegando a la casa vimos que mis primos habían vuelto a tomar la casa aprovechando que mis papas no estaban, así que después de estar con ellos hasta las 3 de la mañana y de que ellos se retiraran, Mati y yo nos fuimos a dormir... Y, que puedo decir?... quiero más noches como esa, dormido junto al Mati, sintiendo su respiración, abrazados toda la noche....

Fue tan mágico estar a su lado, sentir su piel junto a la mía, su respiración en mi nunca, sus brazos fuertes rodeándome, sus manos que acariciaban las mías, el olor de su cabello... TODO! No hubo nada más, pero eso me basto, nuestra amistad siempre ha sido así... muchos creen que allí hay algo más (entre ellos mi madre) pero lo de nosotros es algo diferente, nos decimos "te amo", nos abrazamos, nos damos mimitos, y al final tan amigos como siempre. Él es heterosexual, tiene su novia desde hace 2 años, a mi me gustan los chicos, me gustaba él, pero ahora vuelvo a retomar la amistad que siempre tuvimos, tan unidos, tan inocentes....

Teoiluitl (Domingo)

El Domingo desperté con el Mati entre mis brazos, oliendo su cabello... Me despertó un mensaje en el celular... pero no le di importancia, y después de un rato de caricias y charla nos levantamos... Mi madre ya estaba en casa y me vio con cara de: "luego platicamos". Le lleve a la parada del camión y nos despedimos con la promesa de salir más seguido.

Me regrese a la casa, me bañe y me fui a una alberca, pues celebraríamos el cumpleaños de Eleazar... allí toda la tarde, comiendo, riendo, nadando, ya no tomando cerveza porque traía una cruda infernal... Hasta el Lunes donde otra semana pesada volvió a comenzar...

Corazón atómico

2011-03-29T23:49:00.002-06:00

Quede en contar cosas...

He salido con el "Barbie boy", debo decir que disfrute su cuerpo atlético y delgado, pero al momento de besarle no sentí nada, bueno claro que sentí (uno no es de palo), pero no trascendió. No hubo química, no hubo flechazo, no hubo atracción. Puedo decir que lo use para satisfacer esas ganas que le de dan a uno a veces de sentir otro cuerpo, de sentirme deseado, de probar otros sabores, de oler cosas nuevas...

Le deje bien claro que soy un "hombre ocupado" y "comprometido", pero comprometido con mis proyectos, así que no tengo tiempo para andar de pareja, para andar bobeando y papalotenado con esas cosas sentimentaloides, él acepto. Así que quedamos en salir de vez en cuando, de divertirnos, de poder fajar sin compromisos. Yo no sé cuanto podrá durar esta farsa, porque eso es (al menos para mi). Lo más probable que es siga con él a lo mucho un mes, después me distancio un poco y al final terminare por desaparecer de su vida (lo que fácil viene, fácil se va).

Tenia un tiempo sin hablar de Niki, ni hablar con él, al final por las elecciones en la Facu terminé hablándole. Me ayudo en mi campaña, aun sin que yo se lo pidiera, y como soy amable y educado, le di las gracias, de todo corazón. Me sorprendió que se mostrara tan activo, sobre todo después de ser yo el que lo ignora.

Es raro ya no siento nada por él, absolutamente nada. Ahora cuando lo veo algo dentro de mi dice que tuvimos unas historia juntos, me llegan memorias vagas, pero la verdad es que no puedo distinguir entre lo que realmente fue y lo que yo me imagino. Creo que después de que cortamos reproduje tantas veces nuestra historia en mi imaginación, lo mitifique y lo sacralicé que me cuesta creer que esa persona sea él...

A veces me llegan rumores sobre su vida, que si anda de puto, que si con uno, que si con el otro. Yo pienso que me vale madres y a la misma vez no entiendo como puede haber personas tan promiscuas, tan egocéntricas, tan hedonistas... mi lógica no me permite pensar así. Ok, yo hago algo parecido con el "Barbie boy" lo estoy "usando", pero hasta cierto punto nos usamos mutuamente, y por lo mismo no puedo sostener un "affaire" así, porque mi lógica me dice que eso no es lo que yo quiero y termino sintiéndome culpable, sucio... Yo soy mas sentimental y consciente de las otras personas, me importa el mal o el bien que les pueda estar ocasionando...

Sobre la "chica cocodrilo", Ana. Ya desde hace tiempo que se me viene insinuando, yo me hago como que la virgen me habla y la evito. Pero otra vez debido a las benditas elecciones se dio un acercamiento. Me volvió a tirar los perros, pero le dije que soy un hombre ocupado, que no pienso en relaciones, shalala shalala... No le digo: "no me gustas tu!, no me gustan las chicas!" porque pienso en su equilibrio mental y no quiero perturbarla... es una chica bastante aniñada y no quiero herirla.

Carlo, el chavo del salón quien megustabaperodespuésodieperodespuésvolvimosaser amigos, dice que tiene un "pretendiente" para mi, el amigo de una amiga, y que entre ellos (su amiga y él) van a organizar una "blind date" en la cual saldremos los cuatro para conocernos... A mi me da miedo y hasta cierto punto pienso que es una pendejada, pero al mismo tiempo pienso que es algo nuevo y que al menos podre decir que odio o amo las citas a ciegas...

Al final, pero no menos importante, mi "chico perfecto" Johnny. Es amigo de Luna una chica del salón, con la cual me llevo muy bien, a la única que le he dejado ver un poco de lo que escribo y a quien me encanta "bulear", la pobre es tan flaca y despistada que es el blanco perfecto, aunque debo decir que la quiero mucho y mi bulling es broma, siempre termino pidiendo disculpas... Anyway, el chiste es que tiene un amigo, que estudia musicoterapia, que es músico y que es muy lindo e intelectualiode, en resumen mi chico perfecto...

Entonces, lo agrege al Fb, y comenzamos a platicar... sobre su carrera, sobre la mía (ambas bien raras y fumadas) sobre su vida, sobre la mía, sus hobbies, los míos... Y descubrí que es un chico genial, que toca la guitarra, la bateria, el bajo, el acordeón, la flauta y un poco de piano; que le gusta el inde y el rock alternativo como a mi; que hace mezclas de música con ruidos cotidianos; que había mandando un proyecto al INBA (Instituto Nacional de Bellas Artes) del cual esperaba resultados y que fuma de la verde de vez en cuando...

Yo quede maravillado con semejante chico, y el se llevo una buena impresión de mi... y como acaba de conocer al hueco de "barbie boy" el encontrar a un chico al que le gustaran los chicos, tan simpático, tan raro, tan intelectualiode, tan lindo, tan centrado, tan artístico... pues me deslumbro. Lo único malo es que justo en la semana en que lo conocí tenía que marcharse al DF, para ver lo del proyecto del INBA, y después volaba hasta Los Ángeles, California, donde estudia musicoterapia.... así que esa semana hablamos todas las noches y planeábamos el como conocernos, pero como él estaba ocupado y yo también no nos pudimos conocer...

El partió con la promesa de volver para Diciembre,de conocernos y salir... Yo mucho caso no le hice, me parece tonto hasta con tintes de utópicos... yo pensé: "este cabrón eso dice y al rato ni se acuerda de mí". Y hasta cierto punto eso puede pasar conmigo también... Sin embargo hemos estado en contacto vía msn y Fb (muy esporádicamente porque el no comparte el gusto por dichas redes sociales), estuvo al pendiente de la dichosa campaña, me deseo buena suerte y platicamos sobre su vida y la mía... y hoy me hizo el día, pues cuando ya habían pasado mas de dos semanas sin saber nada de él, me encuentro una carita en mi muro y un mensaje en el Inbox de su parte... el chico me hizo el día...

Sin embargo no estoy dispuesto a esperar, como le dije "algún día tendrás que volver y es probable yo me encuentre por aquí, como ese día puede ser lejano, disfrutemos y ocupemos nuestro tiempo"

Those times, our times....

2011-03-25T00:37:00.002-06:00

Aquellos tiempos en que la hierba era más barata

y el amor algo más que un pasatiempo.

Cuando la palabra miedo no existía en nuestro vocabulario

y el sonido seco del plomo no nos había ensordecido.

Las distancias eran cortas, nuestro mundo pequeño

y el tiempo sobraba.

La sonrisa no abandonaba nuestro rostro

ni nos abrumaban las preocupaciones.

Nos ahogábamos entre el alcohol y el sonido de nuestras carcajadas.

El dinero no era imprescindible,

la vida parecía más fácil y el futuro aun muy lejano.

Nuestros pasos resonaban por las calles a las 4 de la madrugada

sin temor al enemigo, que siempre acecha.

Las ganas eran motivo suficiente para hacer las cosas.

El amor, el alcohol, el deseo y la droga se mezclaban en espejismos que distorsionaban la realidad.

La amistad era lo más importante, el grupo, los iguales

Las diferencias no importaban, todos éramos benditamente locos, felices y libres.

Las escapadas al rio en las tardes de verano.

aquellos cuerpos delgados, mojados y escurridizos.

La música era el aire que respirábamos y el agua en donde nadábamos

borrachos y alegres cantábamos, amábamos, vivíamos.

Cuando el amor era “para siempre” y ahora “para siempre” se acabó.

Esos eran aquellos tiempos, nuestros tiempos….

Hoy me puse melancólico, me di cuenta que hace casi 3 años salí de preparatoria. Vi a unos chicos de la escuela a la que asistía en una parada de autobús, riendo, jugando y bromeando. Me di cuenta que el mundo a cambiado mucho. Mi mundo y yo mismo, ya no somos los que eramos. Hoy me vi un poco avejentado y anhele aquellos años de desmadre, de locura, de pasión... Hoy me siento con una vejez prematura, me dio miedo. Sigo temiendo el no aprovechar estos años que se me escapan a cada segundo....

El que mucho abarca...

2011-03-19T23:09:00.001-06:00

Didi freitas

Didi escribe como nadie, tiene un tino único y escribe textos conmovedores, siempre que lo leo quedo cautivado, es un bloguero de esos que dan gusto leer y siempre dispuesto a compartirnos sus vivencias, y me gustán sus gafas así que lo veo con estas.

Tenia un montón sin pasarme por aquí, últimamente no he tenido chanza de ver lo que pasa en el mundo bloggero, estoy tan ocupado en tantas cosas... pero bueno entrar y toparme con esto fue lindo y divertido... los anteojos no son precisamente los que me compraría, pero tratare de conseguir unos y complacer a Alvarito...

Voy a tratar de contar todo lo que ha pasado y me tiene alejado del blog:

Primero porque ya no tengo fines de semana, debido al "changarro" en el que trabajo. Los fines me la paso ocupado haciendo tarea o preparando las cosas para la venta, porque puedo decir que soy dueño de mi propio "changarro". Y eso quita bastante tiempo.

Otra cosa es la Facu, donde todo va de maravilla, pero como si no tuviera cosas que hacer a Didi se le ocurre lanzarse para ser miembro del Consejo Directivo, máxima autoridad en la toma de decisiones en la Facultad... y que gana Didi!, y que lo van a traer en chinga, porque prometió trabajar para que todos juntos sacaran a flote la carrera, que esta tan unidad como el Titanic...

Pero eso no es todo, en sus ambiciones y andanzas capitalistas, y no conforme con tener ya su chambita de fritanguero, el Didi se lanza a vender tenis, y forma una micro empresa con un chico de su salón. Pero como Didi es bien responsable, tiene que cumplir tareas en la Facu y los trabajos de investigación con su amada/odiada Dra. Haydee..... Y no contento el niño quiere hacer trabajo social y entrarle al verano de la ciencia con dicha Dra. que dicho sea de paso es la mas exigente de la Facu, pero de quien se aprende más.

Siguiendo con el ámbito académico el muchachito realizo una ponencia sobre género, pero como siempre se habla de la mujer, el hablo del hombre. La mando a un encuentro de estudiantes de sociología, se la aceptaron y por lo tanto tiene en puerta un viaje a la hermosa ciudad de Puebla de los ángeles, donde reside el desaparecido Arminius y el blogero Isaac, así que también esta apuntado ese viaje pendiente...

Pero como hay tiempo para todo, y Di tiene su corazoncito (y ciertas necesidad propias de un joven de su edad), también ha salido con el "Barbie boy" (el chico buenorro pero hueco), y hasta conoció al hombre de sus sueños... un estudiante de músicoterapia, guapo, medio loco, artístico, sensible, honesto y responsable... su defecto: estudiar y vivir en L.A. Lo cual produjo una gran decepción al joven mexicano y le recordó que en cuanto termine la carrera debe huir a otra ciudad.

Eso sin contar que el joven volvió a tener un acercamiento, meramente laboral, con su ex novio. A lo cual no le dio mucha importancia, pero que le recuerda que el mal anda suelto y es fácil caer cuando uno tiene ganas de caer. Sin contar que la "chica cocodrilo" volvió al ataque y acosa al pobre Di, quien tan santo e inocente no encuentra como quitársela de encima.

Eso es lo que acontece en la vida del joven soñador, ahora dueño de un changarro en el parque/ socio de una empresa que comercializa tenis/ consejero directivo/ soltero asediado (por quien menos quiere)/ malo en el amor/ estudiante/ futuro ponente.... y posible papá porque su amiga Celina le está proponiendo que le ayude en la crianza de su pequeño hijo....

Con todo eso no es de extrañar que no me pase por aquí, que me este volviendo loco y este comenzando a fastidiarme, es mucha presión sobre mis hombros. Así que como no quiero explotar, decidí dejar algunas cosas, porque "el que mucho abarca poco aprieta" y para hacer mi trabajo bien y no hacer cosas mediocres, he tomado varias decisiones, las cuales llevare a cabo en las próximas semanas... pero mis decisiones y los detalles de algunas de las cosas aquí mencionadas, las iré contando en los próximos post's....

Niño bonito

2011-03-08T10:36:00.000-06:00

Niño bonito:

No tengo palabras para describir lo que nos toco vivir hoy. Quiero pedirte disculpas, por no ser mejor persona, por no ser más valiente. Quisiera mirarte a los ojos, tomar tu manita y decirte que no tengas miedo, que todo esta bien. Pero sobre todo quiero decirte que aunque todo parezca podrido, hay cosas por las que vale la pena estar aquí.

Alguna son cosas simples y estoy seguro sabrás gozarlas. Cosas sencillas como ver la lluvia caer, sentir el pasto verde en tus pies descalzos; que el viento juegue con tu cabello; sentarse para que el sol te caliente cuando haga frio. Ver como cambia el color de las hojas de los arboles a los largo del año. Oler las flores y el aroma de un pan recién horneado. Saborear lo dulce de las cerezas y lo amargo del limón. Caminar sobre la arena caliente junto al mar. Escuchar el agua del rio avanzar, una dulce melodía y en una noche de tormenta escuchar el sonido atemorizante de los truenos.

Y que aunque sean los humanos quienes causamos nuestras mayores desgracias, habrá una serie de personas que serán importantes en tu vida, y de las cuales agradecerás su presencia. Una de ellas tu mami, que sé hará de ti un ser humano consciente. A las personas que te dejen buenas enseñanzas. A tus familiares y a mas de uno que esperamos tu llegada. A tus amigos, los cuales espero sean sinceros y estén allí en todo momento.

Pero no solo quienes están a tu lado serán los únicos hombres a quienes debas prestar atención. Habrá películas que te hagan llorar, reír, fantasear. Cuadros que te dejen admirado de tanta belleza. Canciones con las que te identifiques. Libros por los cuales conocerás cosas que nunca imaginaste. Todos elaborados por artistas, humanos igual que tu, que con sutileza y belleza sabrán transmitirte lo que sienten.

Vivirás situaciones y momentos que no cambiaras por nada: el primer beso, tu primer desamor, el trabajo por el que te sientas orgulloso, una tarde sin hacer nada, las graduaciones, las fiestas de cumpleaños, las noches fuera de casa, los viajes, los días de lluvia, las salidas al campo. Cuando te sientas bienvenido.

Experimentar toda esa gama de emociones propias del ser humano: reir hasta llorar, llorar de tristeza, emocionarte tanto que el corazón palpite a mil por hora, decepcionarte, amar, gozar, sufrir, sentir las ausencias, la melancolía, la esperanza, confiar, aceptar, intentar cambiar las cosas... Que el coraje, la valentía, la ternura, el arrepentimiento todo tenga cabida en tu vida.

Por todo esto te darás cuenta que la vida es cambiante y guarda muchas posibilidades... que del negro al blanco hay muchos matices, y que aunque lo que hoy nos toco fue rojo violento, habrá más colores que observar. Que aunque todo parezca podrido, hay cosas por las que vale la pena estar aquí...

PD: Carta escrita a el niño que espera mi amiga Celina... después de que el martes pasado la violencia que se vive en el país nos rozara... cuando afuera de la Facultad se llevo a cabo un enfrentamiento armado

PD: la canción es una canción de cuna de protesta. interpretada por Oscar Chavez

7 "suculentas" cosas que pocos saben de mi...

2011-02-26T14:53:00.001-06:00

Esta circulando por los blogs un meme (se llaman asi no?, aunque no tengo ni idea de porque ese nombrecito) En fin a mi no me gusta entrarle al rollo este de los memes, las cartas cadenas, anexos y similares. Pero este meme me lo ha dado Josep, de "Per adolescents LGBT Reflexions y narracions", de hecho van varios con los que me ha honrado, pero como no me gustan siempre se los acepto, pero le digo: "yo paso". Total lo he aceptado pero modificandolo un poco.. so, aquí es tan las 7 "suculentas" cosas que pocos saben de mi....

1. Tengo en mi brazo derecho varias marcas y cicatrices. Esto debido a que cuando tenia 15-17 años me daba por automutilarme... Me cortaba con navajas, vidrios, cuchillos de cocina y apagaba cigarrillos en el dorso de mi brazo... en ese tiempo lo hacia para mitigar el dolor interno, ahora creo que fue una pendejada, sin embargo las cicatrices están allí para recordarme que debo ser fuerte, que soy fuerte y cuanto he crecido. Esa práctica desapareció y ahora afronto las cosas de otra manera.

2. Debo admitir que entre mis "Guilty pleasures" (placeres culposos), esas cosas que a uno le gustan pero avergüenzan, se encuentra Justin Bieber. Este teen star de 17 años, no me gusta él (aunque no me pasa desapercibido) Pero sus canciones me agradan bastante, si bien no he oído nunca un cd completo suyo, sus singles me parecen pegajosos y bastante divertidos... "shame on me"

3.- Siempre he tenido miedo de conocerme a mi mismo, cosas como mi IQ, test de personalidad, vamos hasta el "color" de mi aura. Creo que me atemoriza el saber lo que realmente soy, y se venga abajo todo el autoconpeto que me he construido.

4.- Tengo el defecto de ser muy inconstante. Son pocos los proyectos que comienzo y logro terminar, porque si por alguna razón u otra me aburro lo dejo botados, incompletos. Supongo que es debido a una falta de pasión, falta de disciplina o algo por el estilo. Eso no me agrada y es algo contra lo que debo luchar día a día.

5.- Soy una persona muy fácil... fácil de enamorar. Pero es raro porque para que una persona me interese es difícil, pero una vez que logran obtener mi atención, es muy fácil que me enamore.. Palabras bonitas, detallitos, unos ojitos y estoy comiendo de tu mano...

6.- Durante mis estudios secundarios era un "Nerd" usaba brackets, llevaba el pelo hacia atrás y era muy pedante, me excusaba de mi intelecto a falta de otras habilidades. Afortunadamente todo eso cambio cuando entre a la Preparatoria. Estuve en 3 salones distintos, fui corrido de la primera Prepa por faltista. A la segunda entre pero pedí mi cambio, hasta que al final me toco con mis grandes amigos, los desmadrosos, rebeldes y fiesteros... allí descubrí que tenia la suficiente capacidad para festejar, beber y drogarme pero nunca bajar de calificación, cosa que hasta ahora llevo a cabo. Claro ahora festejo mucho menos.

7.- Me encantan las plantas "suculentas" y la región en la que vivo es un habitat increíble para su desarrollo. Cuando tenga mi casa, habrá solo suculentas, asoleadas, coloridas, exóticas, ásperas, desinteresadas, altaneras y vanidosas....

El meme decía que se lo pasar a un numero de personas... yo lo dejo libre para que el que quiera diga 7 secretos sobre ellos...

QUISIERA SABER

2011-02-24T11:52:00.012-06:00

Han sido días muy raros que se agrupan en semanas. Desde hace tiempo que me siento raro, nada nuevo para este chico que nunca sabe donde está parado. Son días de bastante trabajo en la Facultad, correr de aqui para alla. El carro de mama esta descompuesto y me ha quitado el mio, ando en camion, lo cual a veces puede ser divertido y otras (como cuando te toca sentarte junto a un teporocho) totalmente desagradables. Ultimamente camino mucho y pienso mucho... en que pienso? en cosas sin sentido, pero definitivamente no me gusta pensar demasiado las cosas, una cualidad y un defecto.

Mi madre me dijo: "Hijo a veces me da miedo lo que puedas llegar a pensar" Y no lo dijo por el hecho de que tenga pensamientos macabros (esos los tengo solo a veces) ni porque tenga una capacidad extra de pensamiento. Lo dijo por mi caracter reflexivo, por ver lo que nadie ve, lo que a nadie le interesa, por automutilarme con pensamientos que seria mejor no haber concebido. Por buscar y fijarme en lo que pocos se fijan. Mi madre me mira con ternura y compasión, como tratando de adivinar que final me tocara vivir.

Ese modo reflexivo se activo y no puedo desprenderme de el, como le dije a un Maestro de la Facu: "es que sucede que ya no me puedo quitar de mi papel de sociologo...!"- él respondió- "eso es bueno, quiere decir que vas por buen camino. Tu no te agüites, preocupate por los que ven y no hacen nada"

Esta semana conoci a un chico, le contacte por Fb, parecia un chico alivianado, divertido, sin muchas preocupaciones. Pero me desepcione al tratarlo... simplemente no era lo que yo esperaba, ni me gusta. No puedo negar que es buena onda, pero no puedo considerar tener nada con él, simplemente no senti química, ese chispaso que se prende y recorre toda tu piel.

Después, solo en casa y analizando, me di cuenta que busco algo muy especifico y que tal vez por eso es tan dificil de encontrar. No quiero un Adonis, pero si alguien bien parecido, no quiero un filósofo, pero si alguien pensante. Y el chico este era "muy simple" para mi, tiene 26 años y trabaja en una tienda departamental... sólo ha terminado la Preparatoria. Y yo creo que no tenemos muchas cosas en común.

Dentro de mis necesidades tambien esta la intelectual, el compaginar con alguien que sea capaz de "exitarme mentalmente", que sepa sobre muchas cosas, que tenga una opinión bien consolidada e informada, que se preocupe por los demás. No quiero una "loca" que no haga mas que pensar en el "glamour"... o en el trabajo enajenante.

Eso me hace pensar? estaré mal por esperar a alguien con un nivel de preparación como el mio? Siento que me manejo en un un mundo de ideas y visiones muy particular. Y que no encajo muy bien con la mayoría... mi dilema ahora será tratar de compaginar ambos. No me considero un ser superior, pero si que piensa diferente al resto de la gente...

Esta situación con el chico me hizo retomar una idea que vengo gestando. Abandonar mi "vida personal" (Amigos, amores, diversión, familia, tiempo de oseo, internet, la televisión), para dedicarme a mi "vida profesional"... dedicarme a ser una persona productiva, llenarme de trabajo, prepararme para ser alguien exitoso, alguien excelente en lo que estoy estudiando. Para así tener un buen trabajo, ganar bien, vivir acomodado, poder viajar...

La semana pasada falleció mi abuelo, y no logro sentir mucho. A veces me siento culpable por no extrañarle, a veces lo veo entre sueños. La verdad es que es la primera vez que veo a la muerte tan de cercas, nunca había asistido al funeral y entierro de alguien tan cercano a mi. Y mi forma de reaccionar me sorprende, demasiado racional, algunas lagrimas durante el entierro pero es todo. Yo miraba a las personas deshaciéndose de dolor y pensaba: "que más da ya esta muerto".

Es cierto fue un gran hombre, pero su tiempo aquí se terminó. Estoy seguro que tuvo una gran vida, una esposa amorosa, muchos hijos, montones de nietos y bisnietos... Supongo que tanta tranquilidad la he heredado de mamá, ella esta igual de serena. Supongo que ambos somos muy conscientes de la vida y de su termino, de que todos estamos aquí por un instante y luego nada.

Creo que todo esto tiene relación, es como si de repente un chip se hubiera activado en mi cabeza, el chip del raciocinio. Que me hace ver más objetivamente las cosas, que me hace no emocionarme sino pensar... algo bastante raro. Lo unico que no puedo saber es que será lo que me depare el futuro.

La canción es "Quisiera saber" de "Los Daniels"- un grupo mexicano que se comienza a oír- a dueto con Natalia Lafourcade... después de todo puede que sea mas razonable, pero no inhumano, la música siempre tendrá algo, toda forma de arte es una forma muy inteligente de expresarse.

Big Fish

2011-02-19T23:15:00.000-06:00

En la sala de estar de la casa de mi abuela, esta la foto de un hombre, de edad madura que sonriente posa para la cámara junto a una carpa gigante de mas de 30 cm de largo. La foto fue tomada el día de la captura, en el patio de la casa que habitara por mas de 40 años.

La fotografía muestra a un hombre fuerte, robusto, alto, de piel tostada por el sol. Con una sonrisa amplia, honesta, generosa, rebosante de orgullo y felicidad. Una playera azul marino, un pantalon caqui, y una gorra tipo militar, al fondo el pasillo que se extiende hacia el infinito.

Un excelente padre, buen esposo, gran abuelo, compañero, amigo. Un "gran hombre" de esos que es muy raro encontrar. con una sonrisa en su rostro duro. De andar calmado, como si supiera que la vida es corta, pero que merece la pena vivir tranquila. Reservado, de silencios que hay que desifrar para saber que cosas vagan por su testa con canas.

De manos habiles, enormes, como ramas de arboles, que trabajan el metal y la madera. Su cabeza guarda en la memoria tecnicas de trabajo, besos, abrazos, momentos dolorosos. La radio su mas fiel compañera, con el volumen alto por la sordera, boleros, serenatas, canciones que posiblemente le recuerden su juventud.

Alegre, de humor jocoso. Nunca en mi vida le vi enojado, ni renegando. Bien hecho en su trabajo, perfeccionista. Responsable, sabedor de lo que tiene que hacer y cumplido.

Así fue mi abuelo, a "big fish", un gran hombre... descanse en paz el Coloso.

Una noche, una eternidad...

2011-02-11T12:32:00.001-06:00

De cuerpos dormidos, acostados desnudos sobre el lecho. Del día y la noche están hechos nuestros sexos.

De roca maciza labrada tu forma, de mármol blanco esculpido mi niño querido. Dormiste como infante y te despiertas como fruto maduro.

Blancura tu piel como las estrellas lejanas. Oscura mi piel como el cielo donde brillabas. Lejanos sueños de un universo que para nosotros no es infinito.

Se siente tu aliento que me quema el pecho, que me hace arder el corazón, cuando del infinito de tus pulmones sacas en la exhalación parte de tu alma, alma que me entra por los poros y se queda en mi impregnada. Aliento caliente exhalación de humo.

El calor de dos soles, que van a chocar, el frío de las olas del mar.

Se asoma el fenómeno galáctico del eclipse, yo la luna, tu el sol, la cama nuestro planeta que hacemos vibrar a cada exhalación, nadie afuera entiende el amor, nadie afuera sabe la felicidad, que es estar a tu lado, que es dormir sobre las dunas del desierto que es tu pecho. Que es sentir el viento de la noche que me acaricia en forma humana.

No saben como vibran las selvas, como se levanta la marea, como aúlla el coyote a la luna, que pachanga arma el universo para celebrar la unión de tan prodigiosos seres.

Floreciente tu piel, de aromas selváticos, de calores húmedos, de olores a canela, a cannabis y hierbabuena.

Mi piel de gato que necesita caricias para ronronear.

Y se hace chico el llano, no alcanza el terreno, para soportar las almas de dos seres tan etéreos.

Esa una danza de ir y venir como las olas del mar, una danza formada por el bien y el mal. Una danza de amar y odiar. Una danza interestelar. Que danza al compás del tango, de un danzon, de reggae hasta de hip hop.

Mi piel fruto de tamarindo lacandón. Mi cuerpo árbol de ahuehuéte por el que te meses en las ramas como monito araña juguetón, exploras y descubres con tus movimientos una nueva sensación

Atardecer que se tiñe de rosa, dorados y rojo pasión. El sol entre los cerros se acurruca para descansar.

Mi pensamiento cruza el desierto en forma del viento y aunque estemos lejos te encuentro.

No ganó...

2011-02-07T23:34:00.000-06:00

Lo que no llegaba

Era el sueño,
la esperanza,
las ganas de vivir,
era un motivo para despertar
y poder seguir.

Libertad era la luz
entre la oscuridad
la guía, la señal.

Una libélula sobre el río
una luciérnaga en la noche
el salmón contra corriente
un viaje en coche

Era el sueño que se va
y la modorrés al despertar
el pan que comían,
el agua que tomaban.

Era lo que todo lo llena
y lo que siempre faltaba,
el hueco en el estomago
la zozobra exasperada.

La desilusión,
la fantasía,
la falta de control…
la monotonía.

El querer renunciar
a eso que no te deja respirar
el no dejarse vencer
y luchar.

Las barreras eran muchas
un laberinto sin salida,
entre los obstáculos
se encontraba la propia mente adormecida.

Un sueño sin final,
pero no el que
da capacidad de crear,
era una enajenante pesadilla
de una tiranía.

La uniformidad
la totalidad,
la presión en el pecho
las ganas de gritar,
el llanto contenido
los besos guardados
la risa olvidada
el abrazo que esperaba.

Pero la luz seguía,
una llama que no se extinguía.
El fénix que se quema
y renace siempre con mas poder.

La sublevación que se desarma,
las ganas que quedan,
que sobran, que nunca faltan.

El que cae sin hacer ruido
las voces de muchos
que rugen de victoria.
La felicidad que se alcanza
cuando la libertad avanza.

Noviembre de 2009, aniversario de la caída del muro de Berlín. Me inscribo en un concurso donde se podía enviar cualquier expresión artística que hiciera alusión a la caída del muro, a la libertad que represento para los que vivían tras sus paredes. No ganó, pero nunca me defraudó....

My unglamorous, ungay life

2011-02-01T12:28:00.001-06:00

La vida me pinta bien, pero es por el momento algo conformista, cómoda, aburrida, monótona. Me siento tan sobrio! en todos los sentidos, quisiera embriagarme de amor, de sexo, de amigos, de felicidad pero aquí lo único que sobra es calma.

Tengo muchas cosas que hacer y las hago, cumplo con todo: ser buen hijo, buen estudiante, buen amigo, no seré el mejor en todo pero lo intento. Me encuentro en una calma que asusta, que aburre, que mata.

Nunca me ha gustado el adjetivo "gay" u "homosexual", nunca me he sentido identificado con ello. Porque ni tengo una vida gay, ni tengo amigos gay, ni pienso como gay, ni visto como gay, ni hablo como gay, ni voy a lugares gay. Sobre homosexual, simplemente no me gusta la palabra. Cuando me preguntan: eres gay?, yo respondo: me gustan los batos (hombres).

No me defino por gustos, miedos ni adicciones, si así lo hiciera, bien podría ser "marihuano", "facebookholic", "gay", "hipersexual", "nisatofobico", "anorexico", "perfeccionista", "ambientalista" y mil cosas más. Soy un simple humano y se acabó.

Tengo trabajo desde que comenzó el año, un puesto de comida rápida en el parque grande de Cd. Jardín. Me paso los domingos viendo la vida pasar detrás de una mesita llena de obesidad, veo pasar hombres, mujeres, perros, chicos guapos, parejas de novios, esposos, hijos, amantes. Y no puedo evitar pensar que la vida es siempre lo mismo en todas partes, bien podría estar en cualquier país del mundo y la vida se repetiría:

"primariasecundariafrustracionpornoserpopularpreparatoriamarihuanauniversidadmateriaspendejasempleoscafecafecafegraduacionmarihuanamarihuanasexoocacionalempleospendejoscasamientospendejoshijospendejosdestinadosacumplirelmismociclomasempleospendejoscelularesrobotsipadscomidacomidacomidatvplasmaautoscafecafesexoocacionalmarihuanacelularesropamodafreepornempleospendejoscomidarapidamarihuana"

Tras esa mesita todo el domingo, a la noche no me queda más que pensar en my unglamorous, ungay life:

NofashionNosexNoshineNobeautifulboysNocitylightsilluminatemydecadenceNoalcoholNodrugs NofleetingjoyNovanityNofancyclothesNovogueNomusicNodanceNoflashingligthsatthenightclubNoliesNo fakeloveNoglowNoglamourNobubbleNofunNocrimeNotearsNocolorsNocoolNopornNopopularity NogossipNoexcessNoloudmusicNoyelling!!!

Back to...

2011-01-26T22:31:00.000-06:00

Hace dos semanas regrese a la Facultad y debo decir que todo va bien. En lo académico, me sigue dando clases esa Doctora que tanto odio y amo... todos (los hombres) del salón estamos enamorados de ella, es de esas mujeres maduras, guapas, preparadas, dominantes, que tienen mucho que enseñar; un buen cuerpo y una personalidad fuerte. Eso es lo que nos atrae su personalidad y su preparación, pero fuera de eso nos hace la vida difícil, sus clases implican mucha lectura, mucho razonamiento, pero de ella se aprende mucho y estoy seguro que toda nuestra formación se vera influenciada por sus clases, puedo decir que gracias a ella seremos buenos Sociólog@s.

Respecto a mis compañero, me estoy llevando muy bien con Eleazar, pasamos bastante tiempo juntos platicando y haciendo trabajos, aparte que tenemos planes de un pequeño negocio, así que "semos" socios. Con los compañeros con quienes tuve problemas, decidí dejar eso atrás, de cierta manera "perdonarlos" pero no olvidar... después de todo somos compañeros y tendremos que pasar todavía 2 años juntos, por eso decidí convivir bien, para no tener que "soportar" lo que resta de la carrera.

Con los demás me he compenetrado más, digo con los que no hablaba. Celina esta embarazada y eso me da mucho gusto porque desde que entramos su vientre va en aumento. Cada vez que la saludo la saludo a ella, después pongo mi mano sobre su vientre y saludo al pequeño ser que esta creciendo allá adentro. Lo hago porque dicen que los fetos pueden oir y reconocer voces, cuando nazca, quiero que la criatura pueda reconocer la cálida voz del tío Didi.

Si es cierto que los fetos pueden oir todo, estoy seguro que cuando sea grande ese niñ@ será alguien con pensamientos de izquierda, globalifobico, critico de su sociedad, feminista, anticapitalista, bisexual y ambientalista.... con la cantidad de ideas y temas que manejamos en el salón de clases!

La "galleta" todavia no sale del horno y siento que le quiero, tal vez sea un poco el remordimiento que me da. Cuando nos enteramos que Celina estaba embarazada yo la apoyaba con la idea del aborto, ahora pienso pobre ser humano no tiene la culpa. Pero sin duda cuando tenga a esa personita entre mis brazos y me vea reflejado en sus ojitos me quebrare... por eso, y porque Celina es mi amiga, decidí apoyarla, y si quiere mi apellido yo se lo presto!, aunque no sea mi hij@ biologico. Así habría un pequeñ@ "Freitas Malinowski" recorriendo los parques, en la lista de asistencia del colegio, en el camión, en la lista de electores...

PD: Mi apellido real no es Freitas, pero no suena bonito? y más con el apellido que ella a elejido que es Malinowski... jejeje

Realidades alternas

2011-01-18T23:35:00.001-06:00

Mis días transcurren entre realidades alternas. Últimamente mi vida es tan aburrida que me veo en la necesidad de imaginarme como en una película. Me muevo a mi tiempo, a veces adelantando la escena, otras haciendo que el tiempo trascurra lento. Cuando así lo deseo veo mi vida en technicolor, con colores brillantes y vibrantes, otras se me antoja romántica y "old fashion": a blanco y negro.

Si quiero puedo habitar en mundos con diferentes estéticas pasando de lo clásico a lo postmodernista. Me reinvento cada día con un personaje nuevo: a veces soy un viudo prematuro, otros un junkie hedonista, a veces un romántico enamorado, de repente soy un realista amargado, otras tantas un chico depresivo.

El soundtrack de cada día cambia, a veces electro, otras alternativo. También me gusta acompañar mi película con grandes obras maestras. Dependiendo del humor puede ser rock en español, un pop anglosajón muy pegajoso, o una melodía francesa.

Y es que hay veces que me siento tan sobrio, definitivamente muy equilibrado, no hay despuntes de euforia ni de histeria. La vida es tan calmada que me asusta por rayar en lo mortuorio. Así que me tengo que inventar estas realidades subalternas, para no caer en la monotonía, para no volverme loco, aunque el mismo esfuerzo imaginativo raye en la locura....

Sol-edad....

2011-01-11T23:00:00.001-06:00

Estoy perdiendo mi brillo,

me esta eclipsando lo mundano.

Y para llenar este vacío

me convierto en un agujero negro,

que se come al planeta entero.

Pero me falta tanto

y me sobra espacio.

Devoro galaxia enteras,

tragando hasta lo que me hace daño

Soy un astro que se esta apagando,

pierdo mi brillo y no sé como recuperarlo.

Soy una estrella que se esta desintegrando.

Un cuerpo celeste que vaga por el espacio,

el universo infinito de mis recuerdos.

Soy un pedazo del cometa que fui,

un recuerdo de tiempos pasados.

Estoy perdiendo mi luz,

me voy flotando por el enorme espacio.

"Average" Yo

2011-01-07T20:33:00.001-06:00

A veces, solo a veces, me gustaría ser común... un chico común.

Estudiar una carrera común: alguna ingeniería, administración, leyes, medicina...

Vestir como el promedio, camisas de marcas americanas, tenis iguales. Llevar un corte de cabello "decente". que guste a las señoritas.

Tener una novia bonita, con un buen apellido, y cojermela sin que sus padres se den cuenta. Salir con ella al parque, al cine, ir a misa los domingos.

Jugar fútbol los sábados por la mañana, ir a un bar con mis amigos los viernes a la noche a bailar al antro de moda.

Que me guste el regaeton. Que nada me importe más que la tabla de asenso de la liguilla.

Tener calificaciones mediocres, pero aun así ser el orgullo de papá.

Trabajar medio tiempo entregando pizzas.

Ser como el promedio. Tener una vida arreglada....

El día que me enamoré

2011-01-04T21:12:00.002-06:00

El día que me enamoré todo el mundo se pudo dar cuenta... Fue un día normal, a los cuantos meses de haberte conocido. Por la mañana al despertar apague el radio, encendí la cafetera y me di una ducha. Cuando terminé y me vi en el espejo no me di cuenta que estaba enamorado.

Subí en el autobús que me lleva al trabajo y en cuanto lo abordé, comencé a notar que la gente me miraba. Algunos murmuraban cosas entre ellos, pero sin dejar de mirarme. Y cuando me senté al lado de una señora de edad madura, no pude evitar fijarme en su mirar, me veía compasivamente, con ternura. Nunca miro a los ojos de los extraños, pero aquella insólita mirada me obligo a ver en los de ella. Sus ojos eran ya grises, tal vez algún tiempo atrás fueron de color café oscuro. Y en su mirada descubir la melancolia que se tiene cuando se han vivido tantos años, era yo quien le hacia recordar algo.

Después de varios minutos llegue al trabajo, allí las cosas no cambiaron mucho, me percate que las personas me miraban extrañadas. Algunos me veían con compasión, como aquella señora; a otros se les notaba alegres por mi; unos me miraban como con envidia; y otros pocos me miraban con cautela, recelosos, como si fuera el poseedor de alguna enfermedad contagiosa que pudieran pescar.

El día siguió igual de extraño. Me dirigí al comedor en mi hora de almuerzo y cuando entré las personas que se encontraban allí voltearon a verme, murmullos y miradas, a esa hora del día ya me había acostumbrado a ser el centro de atención. Y cuando la mesera me trajo la comida dijo: debes de comer bien, y me miro al igual que una madre mira a un hijo. Porque las mujeres me trataban de esta manera?

Al seguir en el trabajo no falto algún compañero que me mirara, me sonriera y me diera un palmadita en la espalda. Qué le sucedía al mundo hoy?

Llegó la tarde, y la hora en que habíamos acordado vernos. Me dirigí a la plazuela que esta cerca de donde trabajas. Era un día de invierno, y las hojas amarillas formaban una alfombra que ocultaba el verde del pasto. Entre las ramas ya sin hojas de los arboles pude apreciar ese hermoso cielo azul invernal. Tan efímero, tan limpio, tan frío, tan celestial...

Y llegaste tu, con tu cabello despeinado, tu sonrisa amplia y ese brillo en tus ojos claros. Con tus pasos grandes y despreocupados. Allí supe que estaba enamorado de ti, y que todo mundo lo había notado.

Los demás (parte III)

2010-12-18T13:43:00.000-06:00

Los demás son mis hermanos hijos de otras madres, los hijos de mis tías, mis primos. Las familias de mamá y papa son grandes, ambos tienen 8 hermanos cada uno, sin embargo con la que mas convivimos es con la de mamá y por eso tengo más “hermanos” allí.

Octavio, Danilio y Ari son hijos de la tía Margeux. Octavio y Danilo fueron como mis hermanos mayores toda la infancia. Octavio me lleva 6 años y Danilo 2. Cuando éramos niños vivían a 3 cuadras de la casa, así que nos la pasábamos todo el día juntos de mi casa a la suya, y de la suya a la mía. Como era el más peque y siempre he sido muy chico de estatura, ellos me cuidaban y protegían… por eso aun me siguen viendo como a Didi el chiquito. Después nació Ari y mis tíos se mudaron de casa. Ari tiene la misma edad que Odder y visita la casa constantemente.

Actualmente Octavio vive en Cd. Capital… lo cual significa que me quede sin sobrinita, pues se llevo con ella a su esposa y su hija, Naila, mi primer sobrinita y a la cual adoro. A Danilo lo veo de vez en cuando pues siempre anda ocupado, cuando no es trabajando, estudiando, o se metió a algún taller, o está tocando en un grupo, o anda con la novia.

Sobre Gustavo, ya había hablado. El es hijo de un hermano de mi mamá Ildefonso. Con él cuando chicos no convivíamos muchos, hasta ahora de mas grandes, pero el tipo es lo mejor. Tiene 23 años, es bien alivianado y bien “banda” (solidario). Es de esos tipos con los que puedes contar para cuando se arman los putazos (una riña), para llorar cuando tu novia te dejo, para pistear (beber)… para todo y nunca se raja.

El tipo es medio loco, y debo decir que de repente me saca de onda… como cuando llega y me besa la nuca, o me agarra las pompas... él dice que si no fuéramos primos, otra cosa seria. Claro lo dice en juego, pero entre broma y broma la verdad se asoma…

Primas mujeres tengo varias pero a la que puedo considerar mi hermana es a Roma. Con ella siempre he tenido una conexión bien chida, aunque me lleve varios años, ella tiene 24 y yo 19. Es una chica muy alocada, diferente en todo sentido. Cuando éramos adolescentes nos la pasábamos debrayando pensando y diciendo puras babosadas. Recuerdo esas tardes de domingo tirados en el pasillo de la casa de la abuela riéndonos y comiendo gomitas.

Ella se fue a estudiar a Guadalajara, pero cada que viene procuro visitarla y platicar con ella. Porque con ella tengo una confianza del 100 y por eso me resulta tan liberador contarle mis cosas.

Recientemente se ha integrado un nuevo “hermanito”. Edson, el es hijo de un hermano de “El jefe” tiene 13 años y se acaba mudar de la ciudad de Monterrey. Se lleva muy bien con Odder y ya se ha vuelto habitual su presencia por la casa. Tiene un gran sentido del humor y es muy noble. La verdad no pensaba que me llevaría tan bien con él.

Mi tío y su esposa se divorciaron, y como él era muy apegado a mi tío, pues se vino a vivir con él. Yo la neta ya me encariñe con él, y paso un buen rato saliendo con él y Odder. Es como tener otro hermano pequeño

Nosotros (parte II)

2010-12-15T21:33:00.000-06:00

Nosotros (parte II)

Odder es mi hermano menor, el hijo sándwich. Tiene 16 y es el típico chavito mexicano, latino diría yo. Juega muy bien al futbol, es atlético, amiguero y tiene un gran carisma. Es medio despistado y no le va muy bien en la escuela…

Algo que siempre me ha contrariado de él es su forma de ser… a él no le importa que el mundo se caiga en pedazos, nada lo mueve, mas lo que le llama la atención. A ver si puedo explicarme, a él no le importa que llueva, que haya crisis, que haya guerra; siempre y cuando no interfiera con sus intereses. Es un poco egoísta vamos. Y esto siempre me ha hecho enojar, su desinterés por las cosas que no le afectan, pero al mismo tiempo me agrada, pues no se preocupa tanto por cosas insignificantes…

Últimamente mi relación con el es mejor que hace años. Siempre hemos sido muy diferentes, pero como que ahora tenemos más cosas en común, si bien es cierto que todavía nos falta desarrollar más confianza entre nosotros.

Michelle es mi hermana menor, con ella me llevo muy bien. Es muy simple, risueña, testaruda… siempre se está riendo, creo que su mayor placer es reír, pues siempre nos incita a que la hagamos reír. A veces esto puede ser un fastidio… o puede parecer que esta “loquita”, pero en verdad envidio su felicidad.

De ella me encanta la “concha” que se carga… todo le vale madres, si la insultas, si la regañas, si le dices esto o el otro, a ella se le resbala, nada le afecta, es una descarada. Pero en sus defectos se encuentra la testarudez y la lentitud, se toma horas para hacer las cosas… creo que para ella el tiempo no es importante. Pobrecilla viviendo en esta sociedad en que “el tiempo es oro”…

Con ella compruebo que dos mujeres en una casa no se pueden llevar bien. Pues ella y mama siempre están discutiendo, creo que la competencia femenina es algo realmente fuerte.

Yo soy Didi, el mayor de los 3, y gracias a este blog ya me conocen, o lo van haciendo.

En fin esta es mi familia nuclear, sin embargo están los demás….

La familia (parte I)

2010-12-13T19:25:00.000-06:00

Me di cuenta que en este blog hablo de todo y todos, de mis amigos, mis conocidos, mis amores y de mí, pero casi no dedico tiempo a la familia. Así que aquí les va una leve descripción.
Vivo en casa, con mis dos hermanos y mi mama. “El jefe” (mi padre) también vive aquí, pero solo los fines de semana, por razones de trabajo lleva 4 años viviendo en Cd. Capital, así que se la pasa, la semana allá y los fines y vacaciones acá. Creo que por eso el y mi madre se llevan bien, el hecho de casi no verse hace que casi no discutan, aunque algunas discusiones se dan precisamente por eso, por su ausencia.

“El Jefe” es un volado, un coqueto con las damas. Aun a sus 40 y tantos años sigue teniendo su “pegue” (atractivo). Debo admitir que es un hombre bien parecido, pero es sin duda su personalidad la que atrae. Es un hombre seguro, un líder nato, y por allí podríamos decir, que ostenta cierto poder (el poder es un gran atractivo para las mujeres) asi que por eso ha tenido varias aventuras… la única que trascendió fue la que tuvo como consecuencia una hija bastarda, a la cual no conocemos.

Pero aunque asi sea no nos tiene abandonados, es un padre responsable y se puede decir que en esta vida nada nos ha faltado, mis hermanos y yo vivimos muy bien. “El Jefe” es profesor de profesión, aunque ya no ejerza en las aulas, porque tiene un puesto de burócrata en el magisterio. Profesor de profesión, grillo (político) de corazón, no por nada ocupa el puesto que ocupa. Aunque tenga mis desacuerdos con él, le debo algo muy grande, y es: su rectitud, sus valores, su honestidad, su bondad, sus sueños, su sentido de justicia. Es una persona que se preocupa por los demás, con sentido critico y rojillo. Asi que no es nada raro que le haya salido un hijo sociólogo.

Mi madre es enfermera, supongo que su perfil encaja con el de la típica mama ideal, bonachona, risueña, cariñosa, abnegada, valiente cuando se necesita. A ella la quiero muchísimo, y aunque a veces puede ser castrante, se que todo lo hace por amor. Ese amor que a veces puede cegar.

Nos trata con mano dura, aunque siempre procuro que no nos faltase nada. Y como “el jefe” siempre ha sido hombre de negocios, ella nunca nos ha faltado. Su máxima siempre ha sido vernos felices. A veces rifándosela para ser papa y mama. Mi mama es “cabrona” porque la vida la ha hecho así… y “el jefe” a contribuido bastante con sus infidelidades.

Ella no es muy “sociable”, quizás en eso me parezco. Sus verdaderas amistades son contadas con los dedos de sus manos. Tiene un don increíble para saber que gente es “buena” y quien “mala”… es decir, cuando conoce a alguien sabe quien traerá problemas, en quien confiar y en quién no. Eso también lo herede, yo sé que es malo prejuzgar, pero en cuanto conozco a alguien, hay quienes nomas no me pueden caer bien.

Yo digo que mis padres no están enamorados… tal vez alguna vez lo estuvieron pero ya no más. Ahora son más bien amigos, se llevan muy bien, pero no noto en ellos ese amor que he visto los padres de otros amigos de prodiguen. Nunca he visto que mis padres se den un beso en los labios enfrente de nosotros, nunca muestras de amor meloso, pero ojo, con esto no quiero decir que no se amen. Han hecho lo mejor que han podido para educarnos bien a nosotros…

Aprendí...

2010-12-10T14:25:00.000-06:00

No puedo creer que ya este por terminarse el año… se me fue tan rápido, estaba tan absorto en mí que ni me di cuenta que ya pronto será otro año. Y con la entrada del otro año se acerca mas mi cumpleaños, ya el numero 20, nunca imagine como seria tener esa edad…

Y es que es enserio hace un año empezaba una relación, la cual ya termino, hace un año era todo tan diferente… me es imposible dejar de pensar en el año que se está quedando atrás, en lo que cambio de mi. Porque este año aprendí:

• A valorarme más a mí mismo.
• A encontrar en mi la serenidad y fuerza necesaria para seguir adelante.
• Que nadie me puede dar lo que solo yo me puedo ofrecer, mi felicidad.
• A amar menos y mejor.
• Que la vida nunca es estable, es decir siempre hay algo moviéndose. Aun en esos instantes de eterna felicidad el mundo se mueve.
• Que el amor como todo en esta vida termina.
• Que personas van y vienen, pero al final lo único que te queda eres tú.
• A distinguir entre verdaderos amigos y compañeros.
• Que mientras uno crece, los problemas también.
• Que la ficción siempre está inspirada en la realidad.
• A no dar por sentadas las cosas.
• A preocuparme más por mí, y después por los demás.
• Que se puede perdonar, pero no necesariamente olvidar las cosas.
• Que la vida puede modificar su curso en cuestión de segundos.
• A dejar de tener el control de las cosas.
• Que existen personas que siempre estarán allí.

Sé que el año todavía no termina y que por allí puedo aprender un par de cosas más… pero aprovecho el día de hoy en que me puse melancólico y reflexivo

Un año ha pasado, se ha esfumado con el viento

y con el un pedasito de mí...

Hello Seahorse! -Un año quebrado-